Por los pelos

El pasado sabado 4 de septiembre, fue un dia especialmente doloroso y vacio, solo queria llorar, queria estar sola, no ver a nadie, ni siquiera a mi hermoso hijo de 3 años. Asi que cuando me quedé sola en casa, senti que no podia seguir asi, que no queria seguir asi, que no aguantaba mas... y entonces, cogi 10 pastillas de lorazepam de 5 mg y me las tomé, sin pensarmelo dos veces, sin detenerme a pensar siquiera que seguramente estaba provocando mi muerte, solo queria parar aquel dolor en mi alma. Me tomé las pastillas y me tumbe en el sofá, asi sin mas, a los 5 minutos, deje de llorar y empece a sentirme muy relajada, a los 15 minutos definitivamente ya nada me importaba, y a los 20 minutos estaba a punto de perder la conciencia cuando llegó mi marido, el cual,  al encontrarme en tal estado me llevó al hospital donde me hicieron un lavado de estómago.
No recuerdo qué me dijo Saúl ni cuál fue su reacción, lo que si recuerdo es que dias después las pocas personas que se enteraron de lo sucedido, me llamaron tonta, zumbada y gilipollas, si ellos supieran...si ellos entendieran el por qué.....

No me habia atrevido a compartirlo en el blog, pero aún hoy no siento arrepentimiento de haberlo hecho, sólo sé que si Saúl me encontró justo a tiempo, por  algo será, no me habia llegado la hora, supongo.

sin fuerzas

Gracias amigos

Quiero agradecer a las personas que me han manifestado su cariño y apoyo, y con sus palabras me brindan ánimo y me desean lo mejor.
Gracias Jorge, Alejandra, Silvia, Sandris, Andrea, Lonny, Javier y sobre todo a mi hermano Angel.
Gracias chicos!
Proverbios 17:17: En todo tiempo ama el AMIGO,
Y es como un hermano en tiempo de angustia.

Pignoise y Melendi "Estoy enfermo"

Hace tiempo que estoy solo
y que perdí la cabeza.
Hace tiempo que estoy loco
no me lo tengas en cuenta.

Soy una especie de bicho raro
que se conserva en soledad
Y aunque me apunto nunca disparo
siempre me suelo perdonar.
Y es que nadie me puede ayudar.

Que estoy enfermo
que nadie me puede curar
que sólo quiero un poco de tranquilidad
que estoy sintiendo cómo me muero por dentro.
Que estoy enfermo.

Cuando cierro los ojos
todo mi mundo da vueltas.
Intentaré poco a poco recuperar la cabeza.
Si por el cielo nunca he volado, mis alas no son verdad.
Cuando me impulso siempre resbalo, nunca consigo despegar.
Es que nadie me puede ayudar.

Que estoy enfermo
que nadie me puede curar
que sólo quiero un poco de tranquilidad
que estoy sintiendo cómo me muero por dentro
que estoy sintiendo cómo me muero por dentro

Soy una especie de bicho raro
que se conserva en soledad
Y aunque me apunto y nunca disparo
siempre me suelo perdonar
Y es que nadie me puede ayudar.

Que estoy enfermo
que nadie me puede curar
que sólo quiero un poco de tranquilidad
que estoy enfermo
que nadie me puede curar
que sólo quiero un poco de tranquilidad
que estoy sintiendo cómo me muero por dentro
que estoy sintiendo cómo me muero por dentro
que estoy enfermo

Un dia de furia

Hoy, he sentido mas odio que nunca, he tenido un arranque de ira irracional del que ahora me arrepiento. He descargado esa rabia y todo mi veneno con mi suegra y con mi padre y luego estuve a punto de cortarme en las muñecas, realmente lo intenté, cogí el cuchillo y lo empujé muy fuerte contra mi piel, luego hice un movimiento de corte y entonces.... me dolió asi que no pude seguir. Me alivia saber que no tengo cojones para suicidarme, pero me preocupa que últimamente estas ideas de muerte son cada vez más frecuentes.
La última vez lo intenté con una sobredosis de tranquilizantes, pero me llevaron a tiempo a urgencias y me hicieron un lavado de estomago, no quiero volver a pasar por eso en mi vida.
Odio esta enfermedad, odio estar asi. Me hago daño y hago daño a los que me rodean.

Que es la ciclotimia?

Trastorno ciclotímico

Es una forma leve del trastorno bipolar, en la cual una persona tiene oscilaciones en el estado de ánimo que van desde depresión leve o moderada hasta euforia y excitación, pero permanece conectada a la realidad.
Síntomas durante la fase depresiva
• Pérdida de la autoestima.
• Desánimos continuos.
• Ensimismamiento.
• Sentimientos de desesperanza o minusvalía.
• Sentimientos de culpabilidad excesivos o inapropiados.
• Fatiga (cansancio o aburrimiento) que dura semanas o meses.
• Lentitud exagerada (inercia).
• Somnolencia diurna persistente.
• Insomnio.
• Problemas de concentración, fácil distracción por sucesos sin trascendencia.
• Dificultad para tomar decisiones y confusión general enfermiza, ejemplos: deciden un cambio repentino de empleo, una mudanza, o abandonar a las personas que más aman como puede ser una pareja o un familiar (cuando el paciente es tratado a tiempo deja de lado las situaciones "alocadas" y regresa a la vida real, para recuperar sus afectos y su vida).
• Pérdida del apetito.
• Pérdida involuntaria de peso.
• Pensamientos anormales sobre la muerte.
• Pensamientos sobre el suicidio, planificación de suicidio o intentos de suicidio.

En la fase maníaca se pueden presentar:
• Exaltación del estado de ánimo.
• Aumento de las actividades orientadas hacia metas (Delirios de grandeza, creencias falsas en habilidades especiales. Si los contradicen suelen enojarse y pensar que el mundo está en su contra).
• Ideas fugaces o pensamiento acelerado Enfadarse por cualquier cosa.
• Autoestima alta.
• Menor necesidad de dormir.
• Agitación.
• Hablar más de lo usual o tener la necesidad de continuar hablando).
• Incremento en la actividad involuntaria (es decir, caminar de un lado a otro, torcer las manos).
• Inquietud excesiva.
• Aumento involuntario del peso.
• Bajo control del temperamento.
• Patrón de comportamiento irresponsable.
• Hostilidad.

MUERTA EN VIDA

Dolor, dolor y mas dolor, en el alma.
Todo ha dejado de importarme, nada tiene sentido, siento que me estoy perdiendo, pensando sintiendo y teniendo deseos que no son propios de mi.
Ya no siento amor, solo odio, rabia y odio, hacia todo y hacia todos, pero sobre todo hacia mi.
Esto tiene que acabar, no puedo seguir asi
Qué es la vida?, yo no lo sé, yo ya estoy muerta.

sin palabras

sin pena ni gloria

Hoy he ido a trabajar, me he levantado muy animada y con mucha energía. Al llegar al trabajo todos mis compañeros se interesaron por mi, me preguntaron si me encontraba mejor y me dieron muchas palabras de aliento ( que majos).

Pero un par de horas después, me sentía llena de muchas emociones intensas y contrarias, tenia ganas de llorar, así sin mas; me aguanté. Me mantuve entera hasta que terminó mi turno y luego al llegar a casa me desplomé.
Comí y luego me eche la siesta (la necesitaba), y al despertar otra vez las ganas de llorar, me contuve, luego cansancio, entonces me tumbé en el sofá, pero empecé a darle vueltas a la cabeza y me entro ansiedad, así que me tomé un orfidal y ahora me siento como vacía, como aplanada, cero emociones, sin ganas de nada....
Y este es un día de los "buenos".

lunes 16/08/2010

Llevo dos noches y sus días sin dormir. Se me habían acabado las pastillas de orfidal así que no me quedo mas remedio que padecer el insomnio. Así que hoy lunes estaba echa un trapo, cansada, trasnochada, al borde de un ataque de nervios, con el respectivo dolor de cabeza, aletarga miento y falta de concentración habituales de cuando no has dormido.Ademas de la ansiedad, la fobia social, y unas ganas incontrolables de llorar. Con este panorama, lo ultimo para lo que me sentía capaz era para ir a trabajar, así que empezamos la semana faltando al trabajo :S.
Es la segunda o tercera vez que falto en un mes, y ahora me siento terriblemente culpable y tengo miedo de perder mi empleo, de que una vez mas a causa de vivir con estos síntomas, me quede sin trabajo.
Sobre todo porque esta vez me siento realmente a gusto donde trabajo, me gusta lo que hago, mis compañeras son majisimas y los encargados son estupendisimos.
Había pensado pasarme ahora para hablar con mi jefe y explicarle mi ausencia de hoy (aunque ya mi marido había llamado esta mañana para avisar que yo estaba inconsciente por los tranquilizantes y que no podía acudir hoy a trabajar) pero no creo que sea hoy el mejor momento, llevo un día subida en una montaña rusa de emociones y en estas condiciones no creo que pueda explicarme como es debido.

Si estuvieras en mi lugar, que habrías hecho? como lo habrías manejado?


Mañana sera otro día y entonces espero que todo vaya bien.