dolor

Estoy cansada, cansada de vivir asi,... de que me sirve que la vida sea maravillosa si yo no puedo saborearla, si no puedo disfrutarla?
Llevo una racha muy mala y muy larga, la ultima vez que recuerdo haber estado normal fue en marzo, luego me vino un bajon horrible y desde entonces no he podido levantar cabeza.
Ahora mismo estoy empezando una etapa de fobia social, no quiero ver a nadie, nii quedar con nadie, ni estar en contacto con nadie, estar rodeada de gente o en compañia de alguien que no sea mi madre, mi marido o mi hijo me produce ansiedad. Quisiera vivir en Noruega, apartada en una montaña, sin vecinos sin nada, porque asi me siento por dentro siento que no hay nada.
No hago mas que llorar, y me desespero porque siento que lo voy a echar todo a perder, mi matrimonio, la crianza de mi hijo, mi futuro. Mi futuro... pensar en ello es como ver a traves de un tunel oscuro donde no se reconoce nada.
A veces fantaseo con que me transformo en otra persona, con una personalidad diferente y un look diferente. Es decir sigo siendo yo, pero con una forma de ser distinta y vistiendo y actuando de un modo totalmente diferente... por ejemplo me imagino siendo gótica, y planeo comprarme ropa oscura y maquillarme de forma lugubre, pero luego pienso en mi hijo, que reaccion o que impresion le causaria ver a su madre vestida en plan Morticia?
Quisiera poder amputarme mis emociones y ser como de hielo, y trabajar y hacer las cosas que se supone que debo hacer como si fuera un robot, siendo muy eficiente pero sin que me afectara nada en absoluto, quisiera no sentir, eso es lo que busco cuando tomo las sobredosis de mi medicacion, dejar de sentir, porque me duele tanto, me duele tanto.

NUEVO LOOK

Como os parece la nueva apariencia del blog?

Y un jamón, este blog es para descargar mi depresión, mi ira, mi frustración, mi ansiedad y ese nuevo look no reflejaba para nada esos estados de ánimo, cuando me encuentre en plan "flower power" me saldré a la calle a tomar un café con mis amigas y hablar delo "maravillosa" que es la vida.

Asi que vuelvo a esta apariencia oscura y deprimente, me gusta mas, y con esto no quiero decir que quiera me regodearme  en mi depresion, sino que esto me ayuda a sacar el dolor que llevo dentro. Ala!

PARA VOSOTROS

A los familiares y amigos hay que orientarles en el sentido que entiendan la depresión como una enfermedad terrible, de la que al paciente no le es posible salir "con un pequeño esfuerzo por su parte". Puede ser tan invalidante como una cardiopatía, dependerá de su momento evolutivo.
En el ser humano hay una tendencia natural a justificar las cosas, solo cuando tenemos una explicación de lo que sucede nos sentimos mejor, ya que así podemos orientar nuestra conducta, por eso se tiende a buscar una justificación, una causa o motivo de la enfermedad, y una vez "localizado", se trata de animar al enfermo a superar la supuesta causa, pero normalmente solo se conseguirá agobiarle, ya que él no sabe lo que le pasa, y los argumentos de los demás le abruman y le demuestran que no le entienden.
Al deprimido no le sirven argumentos ni explicaciones intelectuales. Estamos ante una alteración del estado de ánimo, y el ánimo tiene que ver con el mundo afectivo; ese será el camino más adecuado para ayudarle; hacerle sentir que se le quiere y que se le necesita como ser humano, que se cuenta con él para cuando él pueda ayudarnos. Hacer ésto sin agobiar es un arte. He aquí algunas sugerencias:

1. Escúchele, pero no llegue a agotarse con su oscura visión. Cambie de tema, por ejemplo hablándole, haciendole partícipe o conocedor de sus propios proyectos; le ayudará a mitigar la soledad.
2. Si quiere estar solo, respétele, salvo si sospecha riesgo de suicidio. Hable con su psicólogo o con su psiquiatra.
   Si el riesgo de suicidio es alto, el ingreso en urgencia hospitalaria esta justificado.
3. Incorporele a la vida. A cada uno en la medida que pueda, tal vez con pequeños encargos. Deje que le acompañe mientras Ud. hace sus propias tareas.
4. A veces la irritabilidad es parte del problema, no entiende que le pasa y se irrita consigo mismo y con lo que le rodea. Sea paciente

como combatir la depresion

Las maneras negativas de pensar provocan que las personas quieran darse por vencidas, sintiendo en su interior un profundo estado de frustración.

Es importante tener en claro que, justamente, el ver las cosas de forma negativa es uno de los ingredientes centrales de las patologías depresivas.


Generalmente, estos estados de depresión no se basan en circunstancias reales concretas, sino en consideraciones negativas del individuo sobre su persona y en relación con los demás, que lo llevan a sentirse siempre disminuido en sus condiciones y potencialidades. 
 
Sin embargo, el desarrollo de algunas pautas de autoayuda puede lograr que los pensamientos negativos, con el tiempo, comiencen a desaparecer. Esto, por supuesto, no invalida el resto de tratamientos psicológicos o psiquiátricos que la persona emprenda.

Una pequeña guía de autoayuda contra la depresión incluiría estos puntos:

• En su actividad diaria, fíjese metas realistas, tomando en cuenta la depresión, y no trate de asumir una cantidad excesiva de responsabilidades que lo sobrepasen.

• Divida sus metas en pequeñas aspiraciones, establezca prioridades y haga lo que pueda en el instante que pueda.

• Siempre es preferible estar acompañado y confiar en alguna persona, para compartir charlas y no sentirse solo.

• Desarrolle cualquier tipo de actividades que le ayuden a sentirse mejor: haga ejercicio liviano, concurra al cine o a un juego deportivo, participe en actividades recreativas y sociales. Todo eso puede ayudarle a salir del pozo.

• No espere que su estado de ánimo mejore de un momento a otro, sino gradualmente. Superar la depresión toma un buen tiempo, pero con voluntad y trabajo es posible sentirse un poco mejor cada día.

• Hasta que el estado depresivo mejore, es aconsejable que posponga las decisiones más importantes, como cambiar de trabajo, casarse o divorciarse. En todo caso, consulte a personas que lo conozcan bien y tengan una visión objetiva.

• Siempre deje que sus familiares y amigos le ayuden. No se resista a eso.

• Por último, recuerde que los patrones positivos de pensamiento deben ir reemplazando poco a poco a los pensamientos negativos, que son parte de la depresión

No soy la única

Buscando en internet  (como siempre) información acerca de mi enfermedad, he encontrado los siguientes comentarios de personas que tambien la padecen:

"Es una enfermedad muy mala porque provoca estados de ánimo que no son consecuencia de lo que tú vives. ¿Se puede controlar? No lo sé. Tampoco sé el grado de enfermedad que tienes. Lo que si sé, es que muchos de tus estados de ánimo no tienen que ver con tus experiencias sino con un proceso bioquímico que funciona mal en tu cerebro. También sé que existen medicinas que ayudan a reducir el número de veces que eso ocurre y te ayudan a ser más tú. Yo voy a un médico experimentado y es quien me dice qué tratamiento o no debo llevar en cada momento según evolucione, para poder ser yo tanto como la enfermedad me lo permita. Yo recomiendo a todo el mundo que tiene esta enfermedad que haga lo mismo para poder ser un poco más ella misma."


"Me aterroriza pensar en el futuro, siempre incierto. Me imagino mi vejez y me dan ganas de suicidarme en ese momento. Otra vez tengo planeación suicida, estoy en una de las etapas más bajas que he tenido en los últimos 10 años.....esta enfermedad no se cura y sólo puede empeorar si no se cuida."

Y asi por el estilo, hay un monton, y cada vez que leo alguno siento como si estuvieran describiendo mi vida. Se supone que en esta enfermedad se tienen subidones de ánimo y bajones o depresiones, yo últimamente me encuentro mas deprimida que entusiasmada.
Para acabar de completar, me han informado que no me van a renovar el contrato que tenia con la empresa para la que trabajo, se me acaba el 30 de este mes y estoy muy triste porque en los 16 años que llevo trabajando era el primer lugar de trabajo en el que me encontraba realmente a gusto y me ayudaba a combatir los sintomas de mi enfermedad. Vaya puta mala suerte.
En un intento por no dejarme hundir y para buscarme oprtunides laborales, me he apuntado a un curso de carniceria, la verdad es que el hecho de aprender un oficio nuevo me entusiasma, pero la verdad no me veo de carnicera y en todo caso no me asegura volver a estar en un lugar donde me encuentre a gusto y entonces eso hace que no me haga mucha ilusion que digamos. A veces me dan ganas de mandar todo a la mierda, pero... algo en mi interior me dice que luche y me obligo a seguir adelante aunque no tenga ganas de hacerlo.
Sabeis que me hace muhca ilusion?  tener otro hij@, demas mi hijo de 3 años está loco de ganas por tener un@ hermanit@, pero...tengo muchas dudas al respecto, mi corazon me dice que si, que adelante, que busque ese otro hijo, pero mi razon (la poca que me queda) me dice que no es el momento, que seria muy egoista de mi parte traer al mundo un bebé cuando se que probablemente no le pueda cuidar y atender como Dios manda y como yo quisiera. Ademas, si me quedase embarazada tendria que suspender el tratamiento médico ya que seria incompatible y perjudicial para el feto, y eso no seria muy bueno para mi salud...  y pensando en todo esto, me como la cabeza, me angustio, me vengo abajo por desear algo con todas mis fuerzas y no poder ir a por ello, y todo a causa de esta puta enfermedad.
.... Carnicera, .... no se yo si sea muy buena idea lo de estar constantemente manipulando cuchillos tan afilados, je je je   :-s


Por favor, si estas leyendo esto, dime que piensas, aunque creas que no va a servir de nada lo que digas, es igual dímelo, contestame, necesito saber que alguien me escucha, la verdad es que ultimamente me siento muy sola.

SUPERAR LA DEPRESION

Buscando en internet he encontrado una lista de pasos para superar la depresion, es un poco largo de leer pero merece la pena.

1. Escapa de la rutina

Muchas veces la depresión viene dado por una monotonía en nuestras vidas. Es la forma en la que nuestro cuerpo nos llama la atención diciendo: “eh, tú vales más que eso, quiero que te ilusiones de nuevo haciendo algo”. Al principio todo es bonito, estamos ilusionados con nuestra casa, nuestro trabajo nuevo y nuestra pareja, pero conforme va pasando el tiempo las ilusiones se van desvaneciendo. No sentimos tantas ganas por llegar a casa y ver a nuestra pareja. No sentimos esa ilusión en terminar el proyecto para nuestro jefe…

Nuestro cuerpo empieza a sentir carencia de emociones positivas, así como la melancolía positiva, las ilusiones… y una forma que tiene de segregar esas sustancias o de motivarnos a segregarlas es la depresión.

Lo único que tienes que hacer es vivir nuevas sensaciones y esto lo llevarás a cabo con un pequeño cambio en tu vida. Un cambio de trabajo, cambio de hobbies, algo nuevo que hacer después del trabajo, una nueva afición. Lo que se te ocurra con tal de variar tu rutina diaria, en este aspecto se creativo todo lo que puedas y verás como variando tu rutina estás más contento.

2. Búscate un ejercicio de meditación

Este es el mejor consejo que puedo darte. Esto se trata de algo que haces y que mientras lo haces tu mente se despega y vaga libremente. Estás pensando en tus cosas, reestructurando tu mente.

Tu mente es como una bola deforme, cada vez que te pones a meditar estás aplanando los bultos y haciéndola más redonda y perfecta. En pocas palabras, estás ordenando tus ideas, relajándote… En pocas palabras: si lo buscas, seguramente la meditación tiene efectos muy positivos para la salud.

3. Combate la melancolía

En muchas ocasiones nos sentimos deprimidos porque tenemos melancolía. Si tienes la ocasión de estar con eso que te da melancolía hasta que te hartes. Por ejemplo, si echas de menos a tus padres, pide vacaciones en tu trabajo y vete 20 días con ellos. Quédate con ellos a todas horas, al final probablemente terminarás harto y la melancolía se irá por una buena temporada.

Te recordará que estar con tus padres no era tan maravilloso. Así además matas dos pájaros de un tiro ya que escapas de tu rutina diaria.

4. Márcate objetivos y ve a por ellos

Tener objetivos en la mente la distrae y evita que la depresión aparezca aparte de que le da mucho más sentido a tu vida. Si los juegos no tuvieran objetivos no tendrían ningún sentido, si las empresas no se marcaran objetivos no serían empresas. Y tú, como persona, deberías marcarte que si no tienes objetivos no eres persona.

Márcatelos, ya sea en tu hobbie, tu trabajo… pero ten algo por lo que luchar cada día, ese algo que hace que te levantes con ganas de vivir el mundo.

5. Aficiónate a una serie de televisión

Algo que a mí me encantó y me hizo estar muy feliz fue ver series como House, esperando ansioso los últimos capítulos. Ese tipo de cosas son las que te hacen morir de ganas que llegue un jueves, un miércoles…

Aficionarte a una serie de televisión despeja tu mente y te hace más feliz y contento.

INSOMNIOOOOOOO

AYUDA!!!

No puedo mas,... intento luchar con todas mis fuerzas pero llega un momento en que esto me supera,ahora mismo estoy haciendo un esfuerzo enorme por no  quedarme metida en la cama toda la tarde, se me tensionan los musculos, me dan espasmos musculares quiero llorar, mis manos parece que cobran vida propia quieren arrancar mi pelo, con furia.
Solo odio, dolor, ira, tedio.
"Cambia el chip" me dicen, y yo me pregunto como cojones se hace eso? A ver, alguien que me diga donde y como puedo cambiar el dichoso chip.
"tienes que ser feliz" me dicen, y eso es como decirle a un ciego tienes que ver por donde vas.

No te comas la cabeza, me dicen, ...pero es que yo no me como la cabeza, es ella quien me come a mi, al fin y al cabo no es la mente la que controla todo? Habeis oido hablar del poder de la mente alguna vez? pues bien, mi mente esta estropeada, no funciona como deberia, asi que por mas que yo intente ser feliz y estar animada y contenta porque tengo un esposo maravilloso, un hijo que es un tesoro, una casa que ya muchos quisieran y un trabajo en tiempos de crisis... pues mi cerebro me dice que no, que nada tiene sentido, que todo saldra mal, que soy una carga para mis seres queridos y que el problema soy yo, por eso algunas veces he intentado librarme del problema.
Sabiais que esto no tiene cura? que voy a tener que seguir medicandome toda mi puñetera vida? y que cada vez voy a peor, podria incluso desencadenar en un rastorno bipolar tipo II.

En verdad me gustaria recibir ideas practicas de como tratar de llevar esto mejor. POR FAVOR!!

Por los pelos

El pasado sabado 4 de septiembre, fue un dia especialmente doloroso y vacio, solo queria llorar, queria estar sola, no ver a nadie, ni siquiera a mi hermoso hijo de 3 años. Asi que cuando me quedé sola en casa, senti que no podia seguir asi, que no queria seguir asi, que no aguantaba mas... y entonces, cogi 10 pastillas de lorazepam de 5 mg y me las tomé, sin pensarmelo dos veces, sin detenerme a pensar siquiera que seguramente estaba provocando mi muerte, solo queria parar aquel dolor en mi alma. Me tomé las pastillas y me tumbe en el sofá, asi sin mas, a los 5 minutos, deje de llorar y empece a sentirme muy relajada, a los 15 minutos definitivamente ya nada me importaba, y a los 20 minutos estaba a punto de perder la conciencia cuando llegó mi marido, el cual,  al encontrarme en tal estado me llevó al hospital donde me hicieron un lavado de estómago.
No recuerdo qué me dijo Saúl ni cuál fue su reacción, lo que si recuerdo es que dias después las pocas personas que se enteraron de lo sucedido, me llamaron tonta, zumbada y gilipollas, si ellos supieran...si ellos entendieran el por qué.....

No me habia atrevido a compartirlo en el blog, pero aún hoy no siento arrepentimiento de haberlo hecho, sólo sé que si Saúl me encontró justo a tiempo, por  algo será, no me habia llegado la hora, supongo.

sin fuerzas

Gracias amigos

Quiero agradecer a las personas que me han manifestado su cariño y apoyo, y con sus palabras me brindan ánimo y me desean lo mejor.
Gracias Jorge, Alejandra, Silvia, Sandris, Andrea, Lonny, Javier y sobre todo a mi hermano Angel.
Gracias chicos!
Proverbios 17:17: En todo tiempo ama el AMIGO,
Y es como un hermano en tiempo de angustia.

Pignoise y Melendi "Estoy enfermo"

Hace tiempo que estoy solo
y que perdí la cabeza.
Hace tiempo que estoy loco
no me lo tengas en cuenta.

Soy una especie de bicho raro
que se conserva en soledad
Y aunque me apunto nunca disparo
siempre me suelo perdonar.
Y es que nadie me puede ayudar.

Que estoy enfermo
que nadie me puede curar
que sólo quiero un poco de tranquilidad
que estoy sintiendo cómo me muero por dentro.
Que estoy enfermo.

Cuando cierro los ojos
todo mi mundo da vueltas.
Intentaré poco a poco recuperar la cabeza.
Si por el cielo nunca he volado, mis alas no son verdad.
Cuando me impulso siempre resbalo, nunca consigo despegar.
Es que nadie me puede ayudar.

Que estoy enfermo
que nadie me puede curar
que sólo quiero un poco de tranquilidad
que estoy sintiendo cómo me muero por dentro
que estoy sintiendo cómo me muero por dentro

Soy una especie de bicho raro
que se conserva en soledad
Y aunque me apunto y nunca disparo
siempre me suelo perdonar
Y es que nadie me puede ayudar.

Que estoy enfermo
que nadie me puede curar
que sólo quiero un poco de tranquilidad
que estoy enfermo
que nadie me puede curar
que sólo quiero un poco de tranquilidad
que estoy sintiendo cómo me muero por dentro
que estoy sintiendo cómo me muero por dentro
que estoy enfermo

Un dia de furia

Hoy, he sentido mas odio que nunca, he tenido un arranque de ira irracional del que ahora me arrepiento. He descargado esa rabia y todo mi veneno con mi suegra y con mi padre y luego estuve a punto de cortarme en las muñecas, realmente lo intenté, cogí el cuchillo y lo empujé muy fuerte contra mi piel, luego hice un movimiento de corte y entonces.... me dolió asi que no pude seguir. Me alivia saber que no tengo cojones para suicidarme, pero me preocupa que últimamente estas ideas de muerte son cada vez más frecuentes.
La última vez lo intenté con una sobredosis de tranquilizantes, pero me llevaron a tiempo a urgencias y me hicieron un lavado de estomago, no quiero volver a pasar por eso en mi vida.
Odio esta enfermedad, odio estar asi. Me hago daño y hago daño a los que me rodean.

Que es la ciclotimia?

Trastorno ciclotímico

Es una forma leve del trastorno bipolar, en la cual una persona tiene oscilaciones en el estado de ánimo que van desde depresión leve o moderada hasta euforia y excitación, pero permanece conectada a la realidad.
Síntomas durante la fase depresiva
• Pérdida de la autoestima.
• Desánimos continuos.
• Ensimismamiento.
• Sentimientos de desesperanza o minusvalía.
• Sentimientos de culpabilidad excesivos o inapropiados.
• Fatiga (cansancio o aburrimiento) que dura semanas o meses.
• Lentitud exagerada (inercia).
• Somnolencia diurna persistente.
• Insomnio.
• Problemas de concentración, fácil distracción por sucesos sin trascendencia.
• Dificultad para tomar decisiones y confusión general enfermiza, ejemplos: deciden un cambio repentino de empleo, una mudanza, o abandonar a las personas que más aman como puede ser una pareja o un familiar (cuando el paciente es tratado a tiempo deja de lado las situaciones "alocadas" y regresa a la vida real, para recuperar sus afectos y su vida).
• Pérdida del apetito.
• Pérdida involuntaria de peso.
• Pensamientos anormales sobre la muerte.
• Pensamientos sobre el suicidio, planificación de suicidio o intentos de suicidio.

En la fase maníaca se pueden presentar:
• Exaltación del estado de ánimo.
• Aumento de las actividades orientadas hacia metas (Delirios de grandeza, creencias falsas en habilidades especiales. Si los contradicen suelen enojarse y pensar que el mundo está en su contra).
• Ideas fugaces o pensamiento acelerado Enfadarse por cualquier cosa.
• Autoestima alta.
• Menor necesidad de dormir.
• Agitación.
• Hablar más de lo usual o tener la necesidad de continuar hablando).
• Incremento en la actividad involuntaria (es decir, caminar de un lado a otro, torcer las manos).
• Inquietud excesiva.
• Aumento involuntario del peso.
• Bajo control del temperamento.
• Patrón de comportamiento irresponsable.
• Hostilidad.

MUERTA EN VIDA

Dolor, dolor y mas dolor, en el alma.
Todo ha dejado de importarme, nada tiene sentido, siento que me estoy perdiendo, pensando sintiendo y teniendo deseos que no son propios de mi.
Ya no siento amor, solo odio, rabia y odio, hacia todo y hacia todos, pero sobre todo hacia mi.
Esto tiene que acabar, no puedo seguir asi
Qué es la vida?, yo no lo sé, yo ya estoy muerta.

sin palabras

sin pena ni gloria

Hoy he ido a trabajar, me he levantado muy animada y con mucha energía. Al llegar al trabajo todos mis compañeros se interesaron por mi, me preguntaron si me encontraba mejor y me dieron muchas palabras de aliento ( que majos).

Pero un par de horas después, me sentía llena de muchas emociones intensas y contrarias, tenia ganas de llorar, así sin mas; me aguanté. Me mantuve entera hasta que terminó mi turno y luego al llegar a casa me desplomé.
Comí y luego me eche la siesta (la necesitaba), y al despertar otra vez las ganas de llorar, me contuve, luego cansancio, entonces me tumbé en el sofá, pero empecé a darle vueltas a la cabeza y me entro ansiedad, así que me tomé un orfidal y ahora me siento como vacía, como aplanada, cero emociones, sin ganas de nada....
Y este es un día de los "buenos".

lunes 16/08/2010

Llevo dos noches y sus días sin dormir. Se me habían acabado las pastillas de orfidal así que no me quedo mas remedio que padecer el insomnio. Así que hoy lunes estaba echa un trapo, cansada, trasnochada, al borde de un ataque de nervios, con el respectivo dolor de cabeza, aletarga miento y falta de concentración habituales de cuando no has dormido.Ademas de la ansiedad, la fobia social, y unas ganas incontrolables de llorar. Con este panorama, lo ultimo para lo que me sentía capaz era para ir a trabajar, así que empezamos la semana faltando al trabajo :S.
Es la segunda o tercera vez que falto en un mes, y ahora me siento terriblemente culpable y tengo miedo de perder mi empleo, de que una vez mas a causa de vivir con estos síntomas, me quede sin trabajo.
Sobre todo porque esta vez me siento realmente a gusto donde trabajo, me gusta lo que hago, mis compañeras son majisimas y los encargados son estupendisimos.
Había pensado pasarme ahora para hablar con mi jefe y explicarle mi ausencia de hoy (aunque ya mi marido había llamado esta mañana para avisar que yo estaba inconsciente por los tranquilizantes y que no podía acudir hoy a trabajar) pero no creo que sea hoy el mejor momento, llevo un día subida en una montaña rusa de emociones y en estas condiciones no creo que pueda explicarme como es debido.

Si estuvieras en mi lugar, que habrías hecho? como lo habrías manejado?


Mañana sera otro día y entonces espero que todo vaya bien.