Tengo trillizas

 

 

ANHEDONIA:

El término deriva del griego a, sin, hedone, placer o deleite. 

La anhedonia es la incapacidad para experimentar placer, la pérdida de interés o satisfacción en casi todas las actividades. Se considera una falta de reactividad a los estímulos habitualmente placenteros. Constituye uno de los síntomas o indicadores más claros de depresión, aunque puede estar presente en otros trastornos.

 Por ejemplo, una madre con la misma, no encuentra goce en jugar con su bebé. Un adolescente anhedónico, no deriva satisfacción por haber pasado un examen difícil con buenas notas. Una persona atractiva no cree que alguien la crea atractiva.

‘Lo que hay que recordar es que este síntoma, como complicación de las depresiones, puede ser asunto muy serio’.

ABULIA:

Del griego ἀβουλία. ἀ‑/ἀν: ‘no’ + βούλομαι: ‘querer, desear’.
La abulia es la carencia de voluntad: la incapacidad para ejecutar un acto voluntario o tomar una decisión. No hace referencia a ningún tipo de una perturbación motora, sino a la incapacidad de decidir y ordenar la propia conducta...
Se trata de un estado emocional profundamente melancólico, expresado con intensos sentimientos de insatisfacción, aburrimiento. Puede existir el deseo de hacer algo pero no hay la energía suficiente para llevarlo a cabo.
Es la sensación de que cualquier otro día será mejor que hoy, y esperas a que ese día llegue y esperas y esperas.... y no tomas decisiones y si las tomas no las pones en práctica, porque cualquier otro día te puedes arrepentir o tendrás mejor humor, o crees que lo harás mejor o estarás menos ocupado o simplemente serás más fuerte. Pero ese día no llega no llega nunca y mientras te vas convirtiendo en otra persona que sólo come ( a veces)  duerme y piensa que es más fácil evitar problemas y responsabilidades que hacerles frente.
Perdida total o parcial del interés originada en factores internos y externos que determinan o condicionan la voluntad del sujeto, en palabras de la vida: sensación intensa de vacio del alma, de dolor en el cuerpo

Deteriorización de la voluntad de actuar que se traduce en indecisión y en sentimiento de impotencia

APATIA:
La palabra apatía viene del griego a = sin y pathos = emoción, sentimiento

Es la más absoluta indiferencia ante todo, escasez de vida afectiva y de relación. Suele aparecer acompañada de aburrimiento y grandes dosis de rutina, entrando en un círculo vicioso del que cada vez es más difícil salir.

Aquella persona que cae en la apatía, deja de actuar casi por completo. Deja de hacer aquellas cosas que más le gustan, favoreciendo así que el aburrimiento se extienda a sus anchas.

Se percibe la vida como insulsa, vacía y sin sentido. Se tiene la impresión de que el gozo y las experiencias gratificantes propias de la vida han quedado detenidas.

No se tienen ganas de hacer nada, aunque en el fondo uno sabe que debería hacer algo por salir de esa situación, de esa tristeza. Con frecuencia se suele estar cansado, se está cansado incluso antes de realizar ningún esfuerzo. Te sientes incapaz de pasar de la intención de hacer algo al acto en sí mismo.

A éstos síntomas habría que añadir una escasez de vida afectiva y de relación. Uno no tiene fuerzas para llamar a los amigos, interesarse por ellos, o simplemente organizar una cena y divertirse.

Se tiene la sensación de que el tiempo va muy despacio, de que las horas transcurren muy lentamente.

Resumiendo: incapacidad de experimentar placer, carencia de voluntad y absoluta indiferencia ante todo....  COJONUDO!!

Pues eso, hoy estoy con las trillizas, y no tengo nada más que decir.

P.D.  Sabes cuál es la diferencia entre ignorancia y apatía?    "no lo sé"  "ni me importa"

SOLA

Antes de empezar, quisiera compartir contigo el significado de algo que ( muy a mi pesar ) es una situación bastante frecuente en mi vida.

La fobia social o ansiedad social es un trastorno psicológico del espectro de los trastornos de ansiedad. Como cualquier fobia, se centra en el miedo mayor o menor (suele ser grave para considerarse fobia) frente a varios tipos de situaciones, entre las que destacan:
Encuentros inesperados con conocidos, familiares, amigos, etc
Reuniones sociales en las que tendrá que relacionarse.
Mantener fija la mirada con alguien.
Quienes padecen de fobia social experimentan un temor exagerado a ser objeto de juicios negativos por parte de otros. Es por ello que evitan de modo constante un gran número de actividades de orden social ya que cuando se exponen a las mismas sufren una gran tensión y síntomas tales como rubor, palpitaciones, transpiración profusa y temblor
La fobia social como cualquier otra fobia es un mecanismo desarrollado para evitar situaciones potencialmente peligrosas para la supervivencia, pero en la sociedad moderna este mecanismo es un problema mayor que el propio peligro, pues incapacita a la persona el poder hacer una vida como desea. El exponerse a la situación temida puede provocar un ataque de ansiedad.
Las personas con fobia social pueden preocuparse durante días o semanas antes de una situación a la que le temen. Este miedo puede volverse tan intenso que interfiere con el trabajo, el colegio y otras actividades ordinarias, y puede dificultar el hecho de conseguir y conservar amigos.
Aunque muchas personas con fobia social se den cuenta de que sus miedos respecto a estar con la gente son excesivos o irracionales, son incapaces de vencerlos por su cuenta.

 En muchas ocasiones yo he sentido fobia social, no es un síntoma permanente, pero suele venir sobre todo en épocas en las cuales me encuentro tensa o insegura ante determinada circunstancia. Es muy duro relacionarse y tratar de llevar una vida social saludable, cuando sientes pánico al estar rodeada de gente, aunque sean personas que te agradan, o familiares o amigos. En mi caso particular no me gusta mostrarme ante la gente cuando estoy pasando por una crisis de depresión o de ansiedad.
En mi último trabajo, en cual debo añadir que me sentía muy a gusto, tenia firmado con la empresa un contrato laboral por 3 meses, cuando vi que se acercaba la fecha de finalización del contrato y sin tener certeza alguna de que mi contrato fuese renovado empecé a manifestar ansiedad producida por tal incertidumbre, yo creo que eso le puede pasar a cualquiera, a ti como a mi, la diferencia es que en mi se desarrolla un temor incontrolable que afecta todo mi comportamiento y mis emociones. Recuerdo un día que estaba en caja cobrando a los clientes del supermercado y me sentia a punto de echarme a llorar, las manos me temblaban de una forma tan evidente que los clientes me miraban con cara de " a esta chica le pasa algo". Quería salir corriendo y gritar, irme a un lugar apartado y llorar de desesperación, pero en lugar de eso, haciendo un gran esfuerzo me mantuve y termine mi jornada laboral sin ninguna incidencia.

Hay días en los que no puedo salir de casa, y si lo hago es por motivos  de fuerza mayor, y entonces lo hago cubriendo mi cabeza con una gorra y ocultando mis ojos con gafas oscuras, como queriendo pasar desapercibida, deseando ser invisible y que nadie note mi presencia.
En varias ocasiones he tenido que asistir a reuniones sociales ineludibles y lo paso realmente mal. Creo que no encuentro las palabras suficientes para expresar como me puedo sentir en un momento así.

Saco a colación este tema, porque recientemente alguien que aprecio me ha llamado la atención por mi "actitud desagradecida y displicente hacia las personas que me brindan su ayuda" .Su sentencia fue: acabarás quedandote sola.
Sabes que? yo creo que ya lo estoy, o por lo menos es así como lo siento.

Recuerdo la historia de un conejo y su amiga la tortuga, eran muy buenos amigos y se citaban con cierta regularidad para jugar al ajedrez. Habían acordado un punto de encuentro y había una hora señalada, y la tortuga se levantaba muy pronto y emprendía su camino para encontrarse con su amigo el conejo, el caso es que la tortuguita nunca conseguía llegar puntual a la cita. Entonces el conejo muy enfadado le reprochó su falta de puntualidad y compromiso. La tortuga se esforzaba cada vez mas, intentó muchas maneras de vencer su lento caminar y así llegar a tiempo, pero todo fue en vano. Al final de la historia el conejo comprendió que era mucho mas sencillo que él se desplazara hasta la casa de la tortuga para poder disfrutar de sus tardes de ajedrez, al conejo no le suponía ningún esfuerzo ya que él era ágil y rápido.

Hoy me siento como aquella tortuga, siento que por mucho que me esfuerce siempre termino quedando mal y defraudando a mi amigo el conejo. Así que hoy quiero pedirte querido amigo, no seas tan duro conmigo, no pienses que paso de tu amistad o que no aprecio el tiempo que quieres dedicarme, te pido que no condiciones nuestra amistad y que no midas el cariño que siento por ti basándote en las ocasiones en que "te he fallado".

...Empece a escribir este blog con la esperanza de poder desahogar toda esta amargura que supone vivir padeciendo una patologia como la ciclotimia. Deseaba compartir con mis seres queridos mi realidad y que de esta manera pudieran comprender el por qué de mis reacciones y de mi comportamiento en determinados momentos. Tambien queria recibir respuestas y establecer un intercambio de ideas, soluciones y experiencias.
Pero lo cierto es que no ha sido asi. Tengo constancia de que muchas personas leen mi blog, pero solo unos pocos se interesan y me responden, los demás solo me devuelven silencio.

Aprovecho para agradecer a los que se han tomado tiempo para leer estas lineas y sobretodo a aquellos que me han enviado palabras de aliento y de ánimo, ya que me resultan de gran alivio y me llenan de alegría.
Y desde el fondo de mi corazón espero no acabar quedandome sola.

Hoy es un buen dia

EL UNIVERSO SOBRE MI  (Amaral)

Solo queda una vela
Encendida en medio de la tarta
Y se quiere consumir

Ya se van los invitados
Tú y yo nos miramos
Sin saber bien qué decir

Nada que descubra lo que siento
Que este día fue perfecto que parezco TAN feliz
Nada como que hace mucho tiempo
Que me cuesta sonreír

Quiero vivir, quiero gritar
Quiero sentir el universo sobre mí
Quiero correr en libertad
Quiero encontrar mi sitio

Una broma del destino
Una melodía acelerada
En una canción que nunca acaba

Ya he tenido suficiente
Necesito a alguien que comprenda
Que estoy sola en medio de un montón de gente
Qué puedo hacer...

Quiero vivir, quiero gritar
Quiero sentir el universo sobre mí
Quiero correr en libertad
Quiero llorar de felicidad

Quiero vivir
Quiero sentir el universo sobre mí
Como un náufrago en el mar
Quiero encontrar mi sitio
Solo encontrar mi sitio

Todos los juguetes rotos
Todos los amantes locos
Todos los zapatos de charol

Todas las casitas de muñecas
Donde celebraba fiestas
Donde solo estaba yo..
vuelve el espiritu olvidado del verano del amor..

Quiero vivir, quiero gritar
Quiero sentir el universo sobre mí
Quiero correr en libertad
Quiero llorar de felicidad

Quiero vivir
Quiero sentir el universo sobre mí
Como un naufrago en el mar
Quiero encontrar mi sitio
Solo encontrar mi sitio

Quiero vivir, quiero gritar
Quiero sentir el universo sobre mí
Quiero correr en libertad
Quiero llorar de felicidad

Quiero vivir
Quiero sentir el universo sobre mí
Como un naufrago en el mar
Quiero encontrar...
Mi sitio...(bis)

Solo queda una vela
Encendida en medio de la tarta
Y se quiere consumir....

PERDON

¿Por qué la culpa es tan fuerte?

La culpa está conectada con el instinto de muerte y con la autodestrucción. Mal asumida, arrastra a la persona a la pasividad, dejándola en una situación de indefensión y a merced de que alguien o algo externo le libere de ella. Esa persona, ideología o creencia alcanza tal poder que impedirá ejercer la propia responsabilidad.
El sentimiento de culpa nos influye tanto porque tenemos miedo a ser abandonados y nos dificulta el responsabilizarnos de nuestra propia vida. Se teme al abandono pues la necesidad de ser amados y aceptados es una aspiración innata en todos nosotros, y cuando la culpa se interioriza contra nosotros mismos, dejamos de creer en nuestra valía personal y nos juzgamos no merecedores del amor. Como consecuencia, intentamos ser como creemos que las otras personas quieren que seamos, y así evitar que nos abandonen. Pero sucede que nuestra verdadera forma de ser termina manifestándose, y el miedo al abandono se incrementa. Surge entonces la agresividad hacia uno mismo a través del autorreproche y la crítica constante, con el propósito de redimirse y ser capaz de ser dueño de la propia vida. Pero sólo se consigue interiorizar cada vez más la desvaloración personal, y la redención nunca llega, pues buscamos que alguien nos libere. Y no es posible, ya que es la culpa la que nos impide ser libres, no los otros.

El sentimiento de culpa es una de las emociones más destructivas,  es como una gran carga que llevamos encima y también desde dentro nos carcome y nos hace esclavos de nuestros propios remordimientos.


Ahora me doy cuenta que he vivido culpándome de muchas cosas, cosas que he hecho, cosas que he dejado de hacer o cosas que he permitido que los demás hicieran. Y ahora digo BASTA!, vale ya de llevar a cuestas todo ese peso, quiero exorcizarme de todos esos fantasmas del pasado que me atormentan y voy a seguir adelante.


Quiero y necesito perdonarme, y lo haré, porque de lo contrario en mi seguirán creciendo las espinas de la amargura, esa amargura que no me permite disfrutar de lo que la vida me ha dado.
Me perdono por los errores que cometí hace años y por los recientes también, me perdono por no haber dicho que si cuando en realidad quería decir no, me perdono por no haber aprovechado las oportunidades que se me han presentado una y otra vez y me perdono por las veces que he atentado contra mi propia vida. Hay muchas más cosas que perdonar, pero esas son reserva de sumario.

Espero que el alivio que me produce esta nueva sensación de libertad, sea un paso contundente hacia el cambio que necesito en mi vida.

Sentido de la vida

Acaso lo tiene?
Yo siento que mi vida no tiene sentido. O será quizás que yo no se vivir la vida? Entonces yo te pregunto: ¿Qué es vivir la vida? y no me vengas con chorradas como "ver las estrellas en el firmamento" "contemplar las rosas en la primavera" o cosas así.
En mi infancia siempre estuve triste por la ausencia (voluntaria) de mi padre. En mi adolescencia estuve siempre angustiada porque sentía que no me conocía, que no sabía quien era, no era capaz de definir mi personalidad (eso entre otras muchas cosas que hicieron de mi adolescencia algo que no quisiera repetir aunque pudiera).
Hoy en día, tengo mas de 30, un hijo, un esposo, una perra, y montón de deudas. Y sigo sin saber quien soy y cual es mi papel en esta farsa que llaman vida.
Siento que no soy capaz de hacer felices a los que me rodean, al contrario parece que siempre termino haciendo daño a la gente, no tengo ningún sueño, ni ninguna ilusión. A veces me imagino estudiando algo que me guste y luego ejerciéndolo laboralmente, pero, a quien trato de engañar, si yo nunca he sido capaz de terminar lo que empiez...
Sé que soy valiente, generosa y de buen corazón, así que... que podría hacer con ello...mmmmm irme como misionera a las naciones? Supongo que eso debería habérmelo planteado antes de formar una familia.

Hay algo que sé que me gusta mucho, los niños. Me encantaría ser maestra de infantil, estar rodeada de 20 pequeñajos, tan inocentes, tan curiosos por todo lo que les rodea, hablando en su propia lengua. Que bonito sería.... alguien podría decir : Ves Ángela?, si que tienes un sueño, lucha por él. Pero para ello tengo que estudiar, y para eso se necesita disciplina y constancia y ninguna de las dos figura entre mi lista de cualidades. Cómo lograr ser constante en alguna tarea cuando ni siquiera mis emociones lo son? Cómo imponerme la disciplina de estudiar cada día cuando día a día tengo que estar luchando para permanecer equilibrada sicológica y emocionalmente, cuando todos los días voy de la risa al llanto sin ton ni son?

Cuando estaba en primaria, era muy buena en los estudios, siempre la primera de la clase, (ojala pudiera recordar como claveles hacia para conseguirlo) y me imaginaba de mayor siendo una ejecutiva importante, moderna y exitosa, y por lo visto (sin saberlo) esa misma impresión causaba entre mis compañeros, me imaginaban llegando a lo mas alto, se esperaba mucho de mi. Pero, entonces que sucedió? en que momento perdí el camino a seguir?

Y aunque lograse ser maestra de infantil, eso le dará sentido a mi vida? El solo hecho de ser madre debería ser una razón muy importante para sentir que mi vida tiene significado, y en realidad así lo es, adoro a mi peque, para mi es lo mas hermoso que hay en este mundo cochino, y me alegra el alma verle sonreír, y sentir su abrazo y escucharle sus ocurrencias, ... pero entonces de repente me dice cosas como :"tu no eres mi mamá, mi mamá es mi yaya (su abuela, mi suegra) " y entonces yo me vengo abajo, me desplomo y pienso, si esto me lo dice con 3 años que tiene, qué me dirá cuando tenga 16 y le diga que tiene que llegar a casa a las 11 de la noche? y me hundo, porque adivino lo que me espera, porque yo he sido hija, (gracias a Dios lo sigo siendo) y he visto a mi madre llorar de dolor por mi y por mi hermano.
Y sin embargo a veces me hace ilusión tener otro hijo, pero me detengo a pensar: sera acaso justo y responsable traer otra personita a un mundo al que yo considero malvado, peligroso y despreciable?
Muchas dudas y miedos anidan en mi corazón, y mi mente me traiciona y me hace malas jugadas a su antojo, parece ser que de mi propio ser, lo único que controlo son mis esfínteres.


VALENTÍA, GENEROSIDAD Y BUEN CORAZÓN,  que receta se podría preparar con estos ingredientes?
A ver quien se moja y trata de responder alguna de las cuestiones que aquí planteo. Alguien?

HAY ALGUIEN AHI????

Recuerdo haber leído una vez en Internet la historia de una mujer que padeció de cáncer. Cuando enfermó, todos sus amigos, familiares y allegados la arroparon, no la dejaron sola, le daban aliento, y siempre estaba en compañía de alguien que la tomaba de la mano y le decía que todo iba a salir bien. Afortunadamente  ganó la lucha contra el cáncer y todos se alegraron mucho por ella..., después de un tiempo, (por causas que desconozco) La mujer se sumió en un profunda depresión, y cuenta que nunca en su vida se había sentido tan sola, todos aquellos que estuvieron junto a ella cuando padecía el cáncer, hicieron la vista gorda y le dieron la espalda, les parecía que no era necesario consolar o quizás les daba miedo preguntar ¿qué tal estas hoy?, el caso es que la mujer llegó a la conclusión de que entre la depresión y el cáncer, se quedaba con el cáncer porque así por lo menos recibió amor, cariño, apoyo y compañía.


No me olvidéis.!

montaña rusa

En las ultimas semanas vivo como mis emociones y estados de animo en plan montaña rusa, lo cual jode un monton, porque soy demsiado impredecible incluso para mi misma.
Aprovechando la fobia social por la que estoy pasando, he aprovechado para hacer introspeccion, y he descubierto que no sé lo que me gusta, que no sé que quieroser cuando sea grande, que no se que tipo de trabajo buscar, porque aunque he trabajado en muuuchos supermercados y tengo mucha experiencia, estoy empezando a hartarme de que contraten solo para sustituciones y luego de 1 mes o 3 meses de nuevo al paro.Esto de estar sin trabajo lo llevo fatal. Lo peor es que yo estaba super agusto trabajando en el árbol, porque todos mis compñer@s son super majos, y siempre me hicieron sentir muy bien, pero desde que me entere de que posiblemente no me iban a renovar me vine en picada. Luego 4 dias antes mas o menos, me confirmaron que no habia sitio para mi en la tienda y que me estaban buscando plaza en otras tiendas, pero vamos hasta el dia de hoy, nada. Aparte de eso el último dia no pude ir porque me vine abajo como nunca, sabia que era el ultimo dia, no podia parar de llorar, me temblaban las manos y tuve que tomarme un par de ansioliticos que me dejan atontada total. Y claro no podia presentarme asi en la tienda, tenia los parpados morados de llorar toda la noche, los ojos hinchados, la nariz como la de un payaso hinchada y roja... en fin. Lla me al encargado para comunicarle que no estaba en condiciones de ir a trabajar y que ademas con lo mal que me encontraba iba a tener que ir al médico,.... pues chica, el tio se lo tomo fatal, me dijo cosas que no recuerdo con mucha clridad porque como ya os dije antes estaba un poco grogui, pero si recuerdo que me dijo que lo habia defraudado y que no contara mas con el como mi amigo. ESO DOLIO UN MONTON!!
estoy intentando no venirme abajo pero me cuesta muchisimo, eso y gracias al lorazepam que me mando el siquiatra. No quiero volver a perder a un amigo....
En estoy dias he vuelto a redescubrir lo maravilloso que es mi marido, me apoya y me tiene mucha paciencia, me da animo y me hace reir.

Si estas leyendo esto te pido 3 cosas
1. Si te enteras de algun sitio donde pueda llevar mi curriculum, avisame enseguida por favor.
2. No olvides escribir algun comentario, eso hace que me sienta menos sola
3. Y deseame suerte para que encuntre un trabajo pronto, en realidad lo necesito de todas las maneras posibles. GRACIAS

hasta la próxima vez

dolor

Estoy cansada, cansada de vivir asi,... de que me sirve que la vida sea maravillosa si yo no puedo saborearla, si no puedo disfrutarla?
Llevo una racha muy mala y muy larga, la ultima vez que recuerdo haber estado normal fue en marzo, luego me vino un bajon horrible y desde entonces no he podido levantar cabeza.
Ahora mismo estoy empezando una etapa de fobia social, no quiero ver a nadie, nii quedar con nadie, ni estar en contacto con nadie, estar rodeada de gente o en compañia de alguien que no sea mi madre, mi marido o mi hijo me produce ansiedad. Quisiera vivir en Noruega, apartada en una montaña, sin vecinos sin nada, porque asi me siento por dentro siento que no hay nada.
No hago mas que llorar, y me desespero porque siento que lo voy a echar todo a perder, mi matrimonio, la crianza de mi hijo, mi futuro. Mi futuro... pensar en ello es como ver a traves de un tunel oscuro donde no se reconoce nada.
A veces fantaseo con que me transformo en otra persona, con una personalidad diferente y un look diferente. Es decir sigo siendo yo, pero con una forma de ser distinta y vistiendo y actuando de un modo totalmente diferente... por ejemplo me imagino siendo gótica, y planeo comprarme ropa oscura y maquillarme de forma lugubre, pero luego pienso en mi hijo, que reaccion o que impresion le causaria ver a su madre vestida en plan Morticia?
Quisiera poder amputarme mis emociones y ser como de hielo, y trabajar y hacer las cosas que se supone que debo hacer como si fuera un robot, siendo muy eficiente pero sin que me afectara nada en absoluto, quisiera no sentir, eso es lo que busco cuando tomo las sobredosis de mi medicacion, dejar de sentir, porque me duele tanto, me duele tanto.

NUEVO LOOK

Como os parece la nueva apariencia del blog?

Y un jamón, este blog es para descargar mi depresión, mi ira, mi frustración, mi ansiedad y ese nuevo look no reflejaba para nada esos estados de ánimo, cuando me encuentre en plan "flower power" me saldré a la calle a tomar un café con mis amigas y hablar delo "maravillosa" que es la vida.

Asi que vuelvo a esta apariencia oscura y deprimente, me gusta mas, y con esto no quiero decir que quiera me regodearme  en mi depresion, sino que esto me ayuda a sacar el dolor que llevo dentro. Ala!

PARA VOSOTROS

A los familiares y amigos hay que orientarles en el sentido que entiendan la depresión como una enfermedad terrible, de la que al paciente no le es posible salir "con un pequeño esfuerzo por su parte". Puede ser tan invalidante como una cardiopatía, dependerá de su momento evolutivo.
En el ser humano hay una tendencia natural a justificar las cosas, solo cuando tenemos una explicación de lo que sucede nos sentimos mejor, ya que así podemos orientar nuestra conducta, por eso se tiende a buscar una justificación, una causa o motivo de la enfermedad, y una vez "localizado", se trata de animar al enfermo a superar la supuesta causa, pero normalmente solo se conseguirá agobiarle, ya que él no sabe lo que le pasa, y los argumentos de los demás le abruman y le demuestran que no le entienden.
Al deprimido no le sirven argumentos ni explicaciones intelectuales. Estamos ante una alteración del estado de ánimo, y el ánimo tiene que ver con el mundo afectivo; ese será el camino más adecuado para ayudarle; hacerle sentir que se le quiere y que se le necesita como ser humano, que se cuenta con él para cuando él pueda ayudarnos. Hacer ésto sin agobiar es un arte. He aquí algunas sugerencias:

1. Escúchele, pero no llegue a agotarse con su oscura visión. Cambie de tema, por ejemplo hablándole, haciendole partícipe o conocedor de sus propios proyectos; le ayudará a mitigar la soledad.
2. Si quiere estar solo, respétele, salvo si sospecha riesgo de suicidio. Hable con su psicólogo o con su psiquiatra.
   Si el riesgo de suicidio es alto, el ingreso en urgencia hospitalaria esta justificado.
3. Incorporele a la vida. A cada uno en la medida que pueda, tal vez con pequeños encargos. Deje que le acompañe mientras Ud. hace sus propias tareas.
4. A veces la irritabilidad es parte del problema, no entiende que le pasa y se irrita consigo mismo y con lo que le rodea. Sea paciente

como combatir la depresion

Las maneras negativas de pensar provocan que las personas quieran darse por vencidas, sintiendo en su interior un profundo estado de frustración.

Es importante tener en claro que, justamente, el ver las cosas de forma negativa es uno de los ingredientes centrales de las patologías depresivas.


Generalmente, estos estados de depresión no se basan en circunstancias reales concretas, sino en consideraciones negativas del individuo sobre su persona y en relación con los demás, que lo llevan a sentirse siempre disminuido en sus condiciones y potencialidades. 
 
Sin embargo, el desarrollo de algunas pautas de autoayuda puede lograr que los pensamientos negativos, con el tiempo, comiencen a desaparecer. Esto, por supuesto, no invalida el resto de tratamientos psicológicos o psiquiátricos que la persona emprenda.

Una pequeña guía de autoayuda contra la depresión incluiría estos puntos:

• En su actividad diaria, fíjese metas realistas, tomando en cuenta la depresión, y no trate de asumir una cantidad excesiva de responsabilidades que lo sobrepasen.

• Divida sus metas en pequeñas aspiraciones, establezca prioridades y haga lo que pueda en el instante que pueda.

• Siempre es preferible estar acompañado y confiar en alguna persona, para compartir charlas y no sentirse solo.

• Desarrolle cualquier tipo de actividades que le ayuden a sentirse mejor: haga ejercicio liviano, concurra al cine o a un juego deportivo, participe en actividades recreativas y sociales. Todo eso puede ayudarle a salir del pozo.

• No espere que su estado de ánimo mejore de un momento a otro, sino gradualmente. Superar la depresión toma un buen tiempo, pero con voluntad y trabajo es posible sentirse un poco mejor cada día.

• Hasta que el estado depresivo mejore, es aconsejable que posponga las decisiones más importantes, como cambiar de trabajo, casarse o divorciarse. En todo caso, consulte a personas que lo conozcan bien y tengan una visión objetiva.

• Siempre deje que sus familiares y amigos le ayuden. No se resista a eso.

• Por último, recuerde que los patrones positivos de pensamiento deben ir reemplazando poco a poco a los pensamientos negativos, que son parte de la depresión

No soy la única

Buscando en internet  (como siempre) información acerca de mi enfermedad, he encontrado los siguientes comentarios de personas que tambien la padecen:

"Es una enfermedad muy mala porque provoca estados de ánimo que no son consecuencia de lo que tú vives. ¿Se puede controlar? No lo sé. Tampoco sé el grado de enfermedad que tienes. Lo que si sé, es que muchos de tus estados de ánimo no tienen que ver con tus experiencias sino con un proceso bioquímico que funciona mal en tu cerebro. También sé que existen medicinas que ayudan a reducir el número de veces que eso ocurre y te ayudan a ser más tú. Yo voy a un médico experimentado y es quien me dice qué tratamiento o no debo llevar en cada momento según evolucione, para poder ser yo tanto como la enfermedad me lo permita. Yo recomiendo a todo el mundo que tiene esta enfermedad que haga lo mismo para poder ser un poco más ella misma."


"Me aterroriza pensar en el futuro, siempre incierto. Me imagino mi vejez y me dan ganas de suicidarme en ese momento. Otra vez tengo planeación suicida, estoy en una de las etapas más bajas que he tenido en los últimos 10 años.....esta enfermedad no se cura y sólo puede empeorar si no se cuida."

Y asi por el estilo, hay un monton, y cada vez que leo alguno siento como si estuvieran describiendo mi vida. Se supone que en esta enfermedad se tienen subidones de ánimo y bajones o depresiones, yo últimamente me encuentro mas deprimida que entusiasmada.
Para acabar de completar, me han informado que no me van a renovar el contrato que tenia con la empresa para la que trabajo, se me acaba el 30 de este mes y estoy muy triste porque en los 16 años que llevo trabajando era el primer lugar de trabajo en el que me encontraba realmente a gusto y me ayudaba a combatir los sintomas de mi enfermedad. Vaya puta mala suerte.
En un intento por no dejarme hundir y para buscarme oprtunides laborales, me he apuntado a un curso de carniceria, la verdad es que el hecho de aprender un oficio nuevo me entusiasma, pero la verdad no me veo de carnicera y en todo caso no me asegura volver a estar en un lugar donde me encuentre a gusto y entonces eso hace que no me haga mucha ilusion que digamos. A veces me dan ganas de mandar todo a la mierda, pero... algo en mi interior me dice que luche y me obligo a seguir adelante aunque no tenga ganas de hacerlo.
Sabeis que me hace muhca ilusion?  tener otro hij@, demas mi hijo de 3 años está loco de ganas por tener un@ hermanit@, pero...tengo muchas dudas al respecto, mi corazon me dice que si, que adelante, que busque ese otro hijo, pero mi razon (la poca que me queda) me dice que no es el momento, que seria muy egoista de mi parte traer al mundo un bebé cuando se que probablemente no le pueda cuidar y atender como Dios manda y como yo quisiera. Ademas, si me quedase embarazada tendria que suspender el tratamiento médico ya que seria incompatible y perjudicial para el feto, y eso no seria muy bueno para mi salud...  y pensando en todo esto, me como la cabeza, me angustio, me vengo abajo por desear algo con todas mis fuerzas y no poder ir a por ello, y todo a causa de esta puta enfermedad.
.... Carnicera, .... no se yo si sea muy buena idea lo de estar constantemente manipulando cuchillos tan afilados, je je je   :-s


Por favor, si estas leyendo esto, dime que piensas, aunque creas que no va a servir de nada lo que digas, es igual dímelo, contestame, necesito saber que alguien me escucha, la verdad es que ultimamente me siento muy sola.

SUPERAR LA DEPRESION

Buscando en internet he encontrado una lista de pasos para superar la depresion, es un poco largo de leer pero merece la pena.

1. Escapa de la rutina

Muchas veces la depresión viene dado por una monotonía en nuestras vidas. Es la forma en la que nuestro cuerpo nos llama la atención diciendo: “eh, tú vales más que eso, quiero que te ilusiones de nuevo haciendo algo”. Al principio todo es bonito, estamos ilusionados con nuestra casa, nuestro trabajo nuevo y nuestra pareja, pero conforme va pasando el tiempo las ilusiones se van desvaneciendo. No sentimos tantas ganas por llegar a casa y ver a nuestra pareja. No sentimos esa ilusión en terminar el proyecto para nuestro jefe…

Nuestro cuerpo empieza a sentir carencia de emociones positivas, así como la melancolía positiva, las ilusiones… y una forma que tiene de segregar esas sustancias o de motivarnos a segregarlas es la depresión.

Lo único que tienes que hacer es vivir nuevas sensaciones y esto lo llevarás a cabo con un pequeño cambio en tu vida. Un cambio de trabajo, cambio de hobbies, algo nuevo que hacer después del trabajo, una nueva afición. Lo que se te ocurra con tal de variar tu rutina diaria, en este aspecto se creativo todo lo que puedas y verás como variando tu rutina estás más contento.

2. Búscate un ejercicio de meditación

Este es el mejor consejo que puedo darte. Esto se trata de algo que haces y que mientras lo haces tu mente se despega y vaga libremente. Estás pensando en tus cosas, reestructurando tu mente.

Tu mente es como una bola deforme, cada vez que te pones a meditar estás aplanando los bultos y haciéndola más redonda y perfecta. En pocas palabras, estás ordenando tus ideas, relajándote… En pocas palabras: si lo buscas, seguramente la meditación tiene efectos muy positivos para la salud.

3. Combate la melancolía

En muchas ocasiones nos sentimos deprimidos porque tenemos melancolía. Si tienes la ocasión de estar con eso que te da melancolía hasta que te hartes. Por ejemplo, si echas de menos a tus padres, pide vacaciones en tu trabajo y vete 20 días con ellos. Quédate con ellos a todas horas, al final probablemente terminarás harto y la melancolía se irá por una buena temporada.

Te recordará que estar con tus padres no era tan maravilloso. Así además matas dos pájaros de un tiro ya que escapas de tu rutina diaria.

4. Márcate objetivos y ve a por ellos

Tener objetivos en la mente la distrae y evita que la depresión aparezca aparte de que le da mucho más sentido a tu vida. Si los juegos no tuvieran objetivos no tendrían ningún sentido, si las empresas no se marcaran objetivos no serían empresas. Y tú, como persona, deberías marcarte que si no tienes objetivos no eres persona.

Márcatelos, ya sea en tu hobbie, tu trabajo… pero ten algo por lo que luchar cada día, ese algo que hace que te levantes con ganas de vivir el mundo.

5. Aficiónate a una serie de televisión

Algo que a mí me encantó y me hizo estar muy feliz fue ver series como House, esperando ansioso los últimos capítulos. Ese tipo de cosas son las que te hacen morir de ganas que llegue un jueves, un miércoles…

Aficionarte a una serie de televisión despeja tu mente y te hace más feliz y contento.

INSOMNIOOOOOOO

AYUDA!!!

No puedo mas,... intento luchar con todas mis fuerzas pero llega un momento en que esto me supera,ahora mismo estoy haciendo un esfuerzo enorme por no  quedarme metida en la cama toda la tarde, se me tensionan los musculos, me dan espasmos musculares quiero llorar, mis manos parece que cobran vida propia quieren arrancar mi pelo, con furia.
Solo odio, dolor, ira, tedio.
"Cambia el chip" me dicen, y yo me pregunto como cojones se hace eso? A ver, alguien que me diga donde y como puedo cambiar el dichoso chip.
"tienes que ser feliz" me dicen, y eso es como decirle a un ciego tienes que ver por donde vas.

No te comas la cabeza, me dicen, ...pero es que yo no me como la cabeza, es ella quien me come a mi, al fin y al cabo no es la mente la que controla todo? Habeis oido hablar del poder de la mente alguna vez? pues bien, mi mente esta estropeada, no funciona como deberia, asi que por mas que yo intente ser feliz y estar animada y contenta porque tengo un esposo maravilloso, un hijo que es un tesoro, una casa que ya muchos quisieran y un trabajo en tiempos de crisis... pues mi cerebro me dice que no, que nada tiene sentido, que todo saldra mal, que soy una carga para mis seres queridos y que el problema soy yo, por eso algunas veces he intentado librarme del problema.
Sabiais que esto no tiene cura? que voy a tener que seguir medicandome toda mi puñetera vida? y que cada vez voy a peor, podria incluso desencadenar en un rastorno bipolar tipo II.

En verdad me gustaria recibir ideas practicas de como tratar de llevar esto mejor. POR FAVOR!!

Por los pelos

El pasado sabado 4 de septiembre, fue un dia especialmente doloroso y vacio, solo queria llorar, queria estar sola, no ver a nadie, ni siquiera a mi hermoso hijo de 3 años. Asi que cuando me quedé sola en casa, senti que no podia seguir asi, que no queria seguir asi, que no aguantaba mas... y entonces, cogi 10 pastillas de lorazepam de 5 mg y me las tomé, sin pensarmelo dos veces, sin detenerme a pensar siquiera que seguramente estaba provocando mi muerte, solo queria parar aquel dolor en mi alma. Me tomé las pastillas y me tumbe en el sofá, asi sin mas, a los 5 minutos, deje de llorar y empece a sentirme muy relajada, a los 15 minutos definitivamente ya nada me importaba, y a los 20 minutos estaba a punto de perder la conciencia cuando llegó mi marido, el cual,  al encontrarme en tal estado me llevó al hospital donde me hicieron un lavado de estómago.
No recuerdo qué me dijo Saúl ni cuál fue su reacción, lo que si recuerdo es que dias después las pocas personas que se enteraron de lo sucedido, me llamaron tonta, zumbada y gilipollas, si ellos supieran...si ellos entendieran el por qué.....

No me habia atrevido a compartirlo en el blog, pero aún hoy no siento arrepentimiento de haberlo hecho, sólo sé que si Saúl me encontró justo a tiempo, por  algo será, no me habia llegado la hora, supongo.

sin fuerzas

Gracias amigos

Quiero agradecer a las personas que me han manifestado su cariño y apoyo, y con sus palabras me brindan ánimo y me desean lo mejor.
Gracias Jorge, Alejandra, Silvia, Sandris, Andrea, Lonny, Javier y sobre todo a mi hermano Angel.
Gracias chicos!
Proverbios 17:17: En todo tiempo ama el AMIGO,
Y es como un hermano en tiempo de angustia.

Pignoise y Melendi "Estoy enfermo"

Hace tiempo que estoy solo
y que perdí la cabeza.
Hace tiempo que estoy loco
no me lo tengas en cuenta.

Soy una especie de bicho raro
que se conserva en soledad
Y aunque me apunto nunca disparo
siempre me suelo perdonar.
Y es que nadie me puede ayudar.

Que estoy enfermo
que nadie me puede curar
que sólo quiero un poco de tranquilidad
que estoy sintiendo cómo me muero por dentro.
Que estoy enfermo.

Cuando cierro los ojos
todo mi mundo da vueltas.
Intentaré poco a poco recuperar la cabeza.
Si por el cielo nunca he volado, mis alas no son verdad.
Cuando me impulso siempre resbalo, nunca consigo despegar.
Es que nadie me puede ayudar.

Que estoy enfermo
que nadie me puede curar
que sólo quiero un poco de tranquilidad
que estoy sintiendo cómo me muero por dentro
que estoy sintiendo cómo me muero por dentro

Soy una especie de bicho raro
que se conserva en soledad
Y aunque me apunto y nunca disparo
siempre me suelo perdonar
Y es que nadie me puede ayudar.

Que estoy enfermo
que nadie me puede curar
que sólo quiero un poco de tranquilidad
que estoy enfermo
que nadie me puede curar
que sólo quiero un poco de tranquilidad
que estoy sintiendo cómo me muero por dentro
que estoy sintiendo cómo me muero por dentro
que estoy enfermo