quien soy

no se quien soy, cual es la realidad? no quiero ver el mundo en que vivimos tan lleno de maldad e injusticia, me asusta, tengo miedo, miedo de mi, de la gente, de la vida y de la muerte, por qué? por qué? mi cerebro funciona diferente, mal, distorsionado,tiemblo, no se qué hacer.....

vivir? que significa eso?   dormir, quiero dormir, no pensar....sufro, duele, me como las uñas, no paro de moverme , no puedo estar quieta, es una paranoia, panico....

por favor alguien que me ayudeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

 es horrible, es una pesadilla, quiero despertar!!!!!

 QUIEN SOY????

 Alguien que me lo recuerde

Un poco de humor en medio de tanta depresion

El otro dia estaba llorando, sintiendo una tristeza muy profunda, y de repente entra mi hijo a la habitación (no suelo dejar que Fran me vea en medio de mis crisis) y me ve llorando y me pregunta

"¿mami, poque estas llodando?"

y yo le contesto " por que estoy triste cariño",

el se queda pensando unos segundos, luego me mira fijamente a los ojos y con voz firme me dice

"mami pues como no dejes de llodad, te voy a da un azote en el culo pada que llodes  pod algo"

Eso si que no me lo esperaba, mi reacción?: partirme de risa y comermelo a besos. BIEN POR FRAN!

QUE SIGNIFICA "ESE ADIOS "

No sé por dónde empezar.

Os diré que en estos momentos no sé ni quién soy. Sé que va a sonar repetitivo, pero así es mi enfermedad, un infierno que se repite una y otra vez.

Llevo unos días horribles, y con todo esto de la mudanza y el nuevo trabajo, estaba sacando fuerzas de no sé donde para estar a la altura y dar todo de mi, pero ese esfuerzo extra me ha pasado factura.

Los síntomas de mi enfermedad en lugar de remitir cada día empeoran, y por lo que se, de ahora en adelante va a ser así. De ante mano los médicos me habían dicho que esto no tiene cura, pero es que además puede degenerar en algo aun peor.

El fin de semana pasado tuve un episodio de despersonalización, yo no sabía que existía tal cosa, no sabía lo que me  estaba ocurriendo... hasta ahora:

"La despersonalización es una alteración de la percepción o la experiencia de uno mismo de tal manera que uno se siente "separado" de los procesos mentales o cuerpo, como si uno fuese un observador externo a los mismos. Más usualmente se refiere a la forma severa que se encuentra en la ansiedad o en el caso más severo, en ataques de pánico. Una persona que sufre de despersonalización siente que ha cambiado y el mundo se ha hecho menos real, vago, de ensueño o carente de significado. Puede ser a veces una experiencia bastante perturbadora, en tanto que muchos sienten que efectivamente "viven en un sueño. La despersonalización también puede acompañar la privación de sueño, el estrés y la ansiedad

El Trastorno de despersonalización es un desorden disociativo en el cual el individuo es afectado por sentimientos de despersonalización, de des realización, o ambas. Los síntomas incluyen una sensación de automatismo, pasando por la vida pero no sintiéndose parte de ella, como en una película o un sueño, experimentando una desconexión subjetiva con el cuerpo y con el ambiente −en resumen, una dificultad para relacionarse a sí mismo con la realidad.

Momentos ocasionales de despersonalización son normales, mientras sentimientos persistentes o recurrentes no lo son. Se convierte en un trastorno cuando la disociación es persistente e interfiere con las funciones sociales y ocupacionales necesarias para la vida diaria. A menudo la víctima de este desorden interpreta que se está volviendo loca, a pesar de que casi nunca llega a pasar. En la mayoría de los casos el trastorno es causado por prolongado abuso emocional o físico. Se ha considerado que el núcleo del desorden es un recurso defensivo para evitar más estimulación aversiva.

Se asocia comúnmente el trastorno de despersonalización con un desorden comórbido de ansiedad severa, trastornos de pánico, depresión clínica o bien desorden bipolar. Además el trastorno de despersonalización puede él mismo provocar ansiedad al interpretar el individuo que está volviéndose loco, lo cual puede exacerbar a su vez los síntomas de despersonalización."

Pues eso, así me he sentido, los ataques de pánico, eran momentos en los que me sentía mareada, con sudores fríos y un miedo terrible a todo, sentía que no podía respirar, sentía como si mi alma quisiera salir corriendo de mi cuerpo, es algo totalmente inexplicable.

A base de sedantes muy fuertes logre tranquilizarme y superar ese momento,... pero ayer se repitió la experiencia y fue peor todavía, me tome el ansiolítico para lograr paliar la sensación de pánico y ansiedad pero no dio resultado, el caso es que me encontraba en  mi sitio de trabajo y no quería verme expuesta, así que pedí una salida medica y me marche, luego hable con mi médico de cabecera y me planteó enviarme a siquiatría al hospital, pero al final se descartó esa opción.

Al llegar a casa, lo tenía muy claro, tenía que acabar con esto de una vez por todas. Y empecé por escribir cartas de despedida, y envié e-mail diciendo adiós a todos mis contactos... era oficial, quería irme, para siempre.

Pero una vez más llegó Saúl en el último momento y evito mi cometido. Así que aquí estoy, sigo aquí, hecha un montón de ruinas de lo que alguna vez fui, ofreciéndoos una explicación y esperando vuestra comprensión e indulgencia ya que se que no es justo haberos alarmado de tal manera. Lo siento.

para fran

 Fran, mi hijo, la razon de mi vida. Eres el regalo mas maravilloso que me ha dado la vida.Deseo que seas muy feliz. Deseo que siempre logres lo que te propongas.todo aquel que te conoce, inmediatamente se da cuenta de que eres un niño especial, sensible, cariñoso, guapo, bueno. No me merezco tener un angelito como tu en mi vida, porque estoy dañada por dentro, no funciono bien. Pero recuerda que te amo con todo mi corazon, y el amor mas puro, verdadero e incondicional lo he recibido de ti.
Perdoname por ser tan debil, lamento tanto que esta puta enfermedad quiera separanos. No me odies, y recuerda que te ame como a nadie. Tu eres mi vida, la mia no vale nada. Tu vida es un milagro maravilloso, eres tan brillante como el sol, tan calido como una noche de verano, cuanto mas creces y mas te conozco, mas te quiero, mas te admiro y mas me maravillo con tu precioso ser. MI NIÑO.
He intentado luchar, por ti, para estar bien, y ser la madre que te mereces, pero no consigo siquiera ser una persona normal.
Algun dia lo entenderas y espero que me perdones.
Ahora ya todo esta fuera de mi control, solo Dios decidira que pasara. FRAN TE AMO TANTO.

Te conozco tan bien, eres la personita mas inteligente, cariñoso y preocupado por los demas que he conocido en mi vida.Tu color favorito es el verde, te encantan los dinosaurios, eres amante de los gatos y aunque tenemos de mascota una perra la quieres muchisimo y la llamas "mi amiga lassie"
Te encantan las patatas fritas y las gominolas. Te partes de risa viendo a tom y jerry y sueñas con volar.
Te gusta cantar y bailar, y lo haces con tanta gracia. Eres muy correcto a pesar de tu corta edad. Tu profe de infantil te adora, me atreveria a decir que eres su favorito.
Se que te hace ilusion tener una hermanita, porque te encantan los bebes, eres tan tierno. Yo queria dartela, pero creo que no voy a poder....lo siento.
Siempre estare contigo, te lo prometo, donde quiera que yo esté, siempre estare cuidando de ti.
no me duele renunciar a mi vida, lo que me destruye es renunciar a ti, separanos....
DIOS MIO TEN MISERICORDIA DE MI, APIADATE DE MI ALMA Y LIBRAME DE TODO MAL. Y HAZ EN MI SEGUN TU VOLUNTAD.



Yo te esperaba
y veia mi cuerpo crecer
mientras buscaba
el nombre que te di
en le espejo
fui la luna llena y de perfil
contigo dentro, jamas fui tan feliz

Moria por sentir
tus piernecitas fragiles
pateando la obscuridad
de mi vientre maduro

Soñar no cuesta no
y con los ojos humedos
te veia tan alto es mas
en la cima del mundo

Yo te esperaba
imaginando a ciegas el color
de tu mirada y el timbre de tu voz

Muerta de miedo
le rogaba al cielo que te deje
llegar lejor, mucho mas que yo

Yo te esperaba
y pintaba sobre las paredes
de tu cuarto cuentos en color
restaba sin parar, dias al calendario
solo tu me podrias jurar
el mono de cenario

El mundo es como es
y no puedo cambiartelo
pero siempre te seguire
para darte una mano

Yo te esperaba
imaginando a ciegas el color
de tu mirada y el timbre de tu voz

Hoy que te tengo
pido al cielo que me deje verte llegar lejos
mucho mas que yo

Yo te esperaba
y el espejo nos miraba mientras
ya te amaba

COSAS QUE ME GUSTAN

1. Me gustan las mañanas frias de invierno cuando no hay que madrugar y te puedes quedar un rato más en la cama.
2. Me gusta que a las personas que quiero les vaya bien.
3. Andar de la mano con el amor de mi vida: Saúl.
4. Sacar a pasear a Lassie y ver como se divierte jugando con otros cachorros.
5. Estar en mi casa con mi familia.
6. Escuchar la canción correcta en el momento preciso.
7. Observar a los mayores bailar en los matrimonios. Esto me gusta tanto, a tal punto que lloro de emoción.
8. Presenciar una vista hermosa, sobre todo en otoño, los paisajes son magnificos.
9. Recibir un cumplido inesperado.
10. Tener un ataque de risa.
11. Hacer que alguien sonría, especialmente si es mi hijo el que sonrie, esa sonrisita es musica para mis oidos y me alegra el alma
12. Me gusta conducir.
13. Me gusta el color rosa.
14. Me gusta el olor del café por las mañanas.
15. Me gusta la navidad. En especial desde que Fran está en nuestras vidas.
16. Me gusta mi nueva casa.
17. Me gustan mis amigos.
    
    
    
    

CANSADA

Ya estamos instalados en la nueva casa, y vuelvo a tener conexion a internet.... ahora solo queda... volver a colocarlo todo en su sitio   ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!
Asi que despues de estos dias de mucho ajetreo, me encuentro muy cansada, demasiado como para dedicarme al blog como yo quisiera.
He cambiado el diseño y me ha gustado mucho, es muy alegre, con colores vivos, no sé, me ha gustado.

Bueno... me voy a echar una siestecita antes de continuar con la limpieza y esas cosas.

FUERA DE COBERTURA TEMPORAL

Sigo aqui

Gracias a todos por vuestros comentarios. Hay muchas cosas que quisiera decir en estos momentos, pero no logro poner en orden mis ideas, asi que por ahora solo puedo decir que sigo aqui y que en breve publicare una nueva entrada.
Gracias a mis amigos de siempre por responder, y gracias a los nuevos comentaristas de Mexico y Chile.
Si me estas leyendo y vives una situacion similar a la mia, me gustaria saber mas de ti, saber como haces para sobrevivir con esto, quizas si intercambiamos experiencias nos ayudariamos mutuamente.

Un abrazo.

Bajon, de nuevo

En mi ultima entrada subi una foto mia hecha en agosto, estaba en la boda de unos amigos.
Ayer fue el último de unos cuantos dias en que me encontraba mejor, me sentia mejor conmigo misma, mas ilusionada, como si nunca hubiera estado deprimida.
Hoy me he levantado sintiendome pesada, aletargada, aburrida y desanimada, y este es mi aspecto actual:

He bajado como dos tallas, porque llevo mucho tiempo en que apenas como, ultimamente tenia tal subidon que no podia dormir, y esa expresion de vacio es exactamente el reflejo de mi interior.
Quisiera escribir, y explicar como me siento, pero... las manos me pesan una tonelada, y mi cabeza se siente como si la tuviera llena de pintura espesa. Asi que, creo que mi cara lo dice todo.

He vuelto!!

Hola, en un arranque de mal humor, decidí aislarme de todo, y eso incluía principalmente desactivar mi cuenta en el face y suprimir el blog. Me sentia triste, porque encontraba pocos o ningun comentario en mis entradas, me sentia como si estuviera hablando sola o como si me ignoraran. Pero un amigo maravilloso a quien siempre recuerdo con mucho cariño me animó a continuar con el blog, a pesar de la escasez de seguidores.
Lo cierto es que me encanta escribir, me ayuda a desahogarme y a mantener la cabeza ocupada en algo positivo.
Asi que.... aqui estoy y de aqui no me muevo.

DE MUDANZA

Nos estamos mudando de casa, vamos a una casa mas grande y pagando menos alquiler. Ademas no nos vamos lejos de esta zona con lo cual nos sigue quedando cer el colegio de Fran, el supermercado y el centro de salud. Esta bastante bien. A todos nos hace mucha ilusion ir a vivir a la nueva casa, y estamos muy entusiasmados.
Pero... si, hay un pero, es que las mudanzas son un coñazo. Embalar todo, limpiar la nueva casa, llevar todas las cosas al nuevo domicilio, luego dejar limpia esta casa, y por ultimo volver a desembalar y colocar todo en su sitio. AAAHHHHHHHHHH!!!!! ODIO LAS MUDANZAS!

Empezamos hace tres dias y lo que nos queda. Tengo ya la espalda rota, estamos hechos polvo, ... pero contentos al fin y al cabo.
Alguien que se anime a venir a echarnos una mano???

me encanta la noche

La magia de la noche

Mirando la hermosa luna
vacilo entre las nubes
y alimento mis fantasías
que se enredan en las estrellas.
La magia de la noche
se envuelve en mis sueños
y la belleza se dibuja
en el destello misterioso de la vida.
Mi alma despliega sus alas
y vuela por el universo
mientras un enorme lucero
le susurra tiernas palabras.
Me sumerjo en el silencio
y mis manos acarician una rosa
que acunada por la brisa
se mece en el florido jardín.
Mis ojos recorren el paisaje
y los colores de mi niñez
se encienden en los caminos
que salpican la magia de la noche.

María Griselda García Cuerva.
Ayer no paré en todo el dia, estamos de mudanza y hay mucho por hacer. Me encontraba animada y con mucha vitalidad, y despues de tanto trajin, me fui a la cama y me dormi enseguida. Total que debido al cansancio de la jornada, y con las prisas de meterme en la cama para un merecido descanso, olvidé tomar la pastillita para dormir,( supuse que no me haria falta ) asi que aqui estoy llevo ya dos horas despierta.
Pero no me importa ni me agobia, al contrario, me encanta la noche, su silencio, su paz, me resulta romantica y complice.
Pero a pesar de mi enamoramiento por la luna y las estrellas, vuelvo a mi cama, intentare dormir, mañana será otro buen dia.

una imagen vale mas que mil palabras

RESURGIR DE LAS CENIZAS

Como un fenix.

ACLARACION!

No me equivoco al decir que me encanta ser madre de Fran y esposa de Saul, esto lo digo de corazon, y es precisamente por el amor infinito que siento por ellos, que me esfuerzo cada dia y quiero estar mejor.
Creo que si a lo largo de todo lo que he escrito, se ha podido interpretar "que esta vida parece no gustarme " (ser madre y esposa) es un malentendido. Yo valoro muchisimo la familia que tengo y es por eso que sufro cuando me doy cuenta que DEBIDO AL TRASTORNO  que padezco, no puedo hacer una vida "normal".
Admiro a aquellas personas llenas de energia, que pueden realizar montones de actividades, ocupandose de sus seres queridos, trabajo y de ellas mismas dandolo todo y mas.Yo tambien quisiera poder hacerlo.
Es normal que alguien que nunca se ha deprimido (que no es lo mismo que tener un mal dia o estar triste por una situacion concreta) le cueste mogollon entender porque claveles me pasa lo que me pasa.
YO NO PUEDO SIMPLEMENTE CAMBIAR EL CHIP Y YA ESTA. Si fuera tan sencillo como eso, los medicos no me mandarian una medicacion que me ayude a estar equilibrada en mis emociones, si fuera tan sencillo como eso no tendria yo que estar acudiendo al siquiatra para controles regulares.
Saul entiende perfectamente lo que me sucede y asi me ama y me acepta. Conozco mujeres que no tienen ninguna enfermedad y son peores madres y amas de casa.
No me gusta estar saliendo a la calle porque en ocasiones siento fobia social y el remedio resulta ser peor que la enfermedad, me agobio y me siento peor.
Cada quien tiene sus hobbies y utiliza sus ratos de ocio como mejor le parece. Yo que estoy en casa, la mayor parte del tiempo sola, la unica distraccion que tengo y que logra por un momento hacerme olvidar de mi situacion es estar frente al ordenador. Es equivalente a las personas que les encanta leer, o mirar la tele, o quedar con sus amigas a tomar cafe o preparar cenas multitudinarias.
Mi marido tampoco sale de casa, es mas, aqui en el pueblo me conocen mas a mi que a el, y cuando Saul no esta trabajando, le gusta estar horas muertas leyendo revistas de coches, mirando las carreras de la formula 1 y tambien pasa mucho tiempo frente al ordenador. A mi personalmente me gustaria que aprovechara un poco de su tiempo libre para pasar mas tiempo con Fran, sin embargo, eso no parece importarle a nadie porque al fin y al cabo el trabaja 8 horas diarias y parece que con eso ya ha cumplido.
A pesar de que algun dia prefiera dejar la plancha para otro dia, incluso que llegue a acumularse, mi marido y mi hijo siempre han tenido la ropa limpia y planchada cuando la han necesitado.
A pesar de tener un dia horrible, yo siempre estoy dispuesta a jugar con Fran o bajarlo al parque aunque no me apetesca. De lo que yo me lamento es de no poder quizas, darle a Fran mucho mas, tal vez me exijo demasiado y me castigo y me siento culpable porque en el fondo quisiera ser una super mujer que puede con todo, y lo cierto es que cada cosa que hago y cada cosa que entrego de mi a los demas me supone un esfuerzo extraordinario.Y no me averguenza pedir ayuda, por eso en ocasiones acudo a los padres de Saul para que cuiden del niño en mis peores momentos, pero tambien muchas veces simplemente deseo que el niño pueda disfrutar de sus abuelos y ellos de él, sin que eso signifique que no pueda hacerme cargo de mi unico hijo.
Tampoco me averguenza reconocer que no estoy bien, y que tengo dias malos y dias peores y que a mi me afectan las cosas de una manera diferente que a los demás, de una manera mas fuerte, mas profunda.
Asi que cual seria la solucion? pasarme todo el dia limpiando mi casa para no pensar en mi ciclotimia? Pues no, porque mi enfermedad esta ahi piense en ella o no. Supongo que algun dia lograre controlarla y estar mejor, de momento tengo que vivir con esto de la mejor manera posible.

GRACIAS A VOSOTROS

He recibido muchos mensajes a mi correo electronico, tambien algunos comentarios en mi blog, quiero que sepais que agradezco todos y cada uno de ellos, porque son como alimento para mi alma.
No creais que vuestra participacion es en vano, los leo atentamente y medito acerca de ello, es mas, siento que gracias a vuestras palabras voy sintiendome cada vez mejor y me siento con mas fuerzas para luchar y para saber que es lo que tengo que hacer con mi vida.

Quiero agradecer de manera muy especial a:
Laura B., Cristina San M. , Nachete, Walldy, Sandra F., Cruci, Adriana S., Cristina B. Andrea V. y a mis comentaristas anonimos tambien.
Gracias por vuestras palabras de aliento, gracias por vuestra comprension, gracias por vuestro apoyo. Quiero seguir adelante y con vuestra ayuda se que voy por el buen camino.
Espero seguir contando con vosotros y que no dejeis de escribirme y de demostrarme que soy importante (ya que yo no me lo creo) para personas tan especiales para mi .
Esta vez adjunto una imagen muy especial para mi, son dos seres maravillosos que con su inocencia y su cariño me acompañan y me dan fuerzas para luchar y ser fuerte cada dia.

Me encanta el otoño

El otoño es mi época favorita del año, me encanta el paisaje con sus colores amarillo, naranja, marron... es un contraste fabuloso que me hace sentir calma y armonia.
Saco a mi Lassie a pasear 4 veces por dia, y la verdad es que lo disfruto mucho, el ir caminando sobre la hierba cubierta de una alfombra de hojas me resulta muy relajante. Mis pensamientos se pierden entre los arboles y puedo sentir el viento, el olor a pino fresco, y me recreo contemplando toda esa naturaleza poseedora de una perfeccion tan especial que ni el mejor de los pintores podria siquiera imitar.
A veces me dan ganas de sacar una foto, pero seria inutl, porque podria retratar los arboles y las hojas caidas, pero nunca podre captar el espiritu que baila con el viento a traves de los arboles y que hace que las hojas se muevan y jugueteen como realizando una danza maravillosa.
Me encanta ver como Lassie se sorprende y se emociona cuando las hojas que estan alli tan quietas en el suelo, de repente salen corriendo movidas por el viento, invitando a saltar y a seguirlas, y de hecho eso es lo que hace mi golden, corre y brinca y quiere atraparlas a todas, pero son huidizas y se escapan jejeje, es maravilloso.
En esos momentos, en esos instantes siento que formo parte de todo ese cuadro maravilloso y espectacular, siento que soy parte de algo mucho mas grande e importante que cualquier otra cosa, siento que estoy a salvo de mi misma y me siento viva, tan viva.....

aprender a vivir

Tengo trillizas

 

 

ANHEDONIA:

El término deriva del griego a, sin, hedone, placer o deleite. 

La anhedonia es la incapacidad para experimentar placer, la pérdida de interés o satisfacción en casi todas las actividades. Se considera una falta de reactividad a los estímulos habitualmente placenteros. Constituye uno de los síntomas o indicadores más claros de depresión, aunque puede estar presente en otros trastornos.

 Por ejemplo, una madre con la misma, no encuentra goce en jugar con su bebé. Un adolescente anhedónico, no deriva satisfacción por haber pasado un examen difícil con buenas notas. Una persona atractiva no cree que alguien la crea atractiva.

‘Lo que hay que recordar es que este síntoma, como complicación de las depresiones, puede ser asunto muy serio’.

ABULIA:

Del griego ἀβουλία. ἀ‑/ἀν: ‘no’ + βούλομαι: ‘querer, desear’.
La abulia es la carencia de voluntad: la incapacidad para ejecutar un acto voluntario o tomar una decisión. No hace referencia a ningún tipo de una perturbación motora, sino a la incapacidad de decidir y ordenar la propia conducta...
Se trata de un estado emocional profundamente melancólico, expresado con intensos sentimientos de insatisfacción, aburrimiento. Puede existir el deseo de hacer algo pero no hay la energía suficiente para llevarlo a cabo.
Es la sensación de que cualquier otro día será mejor que hoy, y esperas a que ese día llegue y esperas y esperas.... y no tomas decisiones y si las tomas no las pones en práctica, porque cualquier otro día te puedes arrepentir o tendrás mejor humor, o crees que lo harás mejor o estarás menos ocupado o simplemente serás más fuerte. Pero ese día no llega no llega nunca y mientras te vas convirtiendo en otra persona que sólo come ( a veces)  duerme y piensa que es más fácil evitar problemas y responsabilidades que hacerles frente.
Perdida total o parcial del interés originada en factores internos y externos que determinan o condicionan la voluntad del sujeto, en palabras de la vida: sensación intensa de vacio del alma, de dolor en el cuerpo

Deteriorización de la voluntad de actuar que se traduce en indecisión y en sentimiento de impotencia

APATIA:
La palabra apatía viene del griego a = sin y pathos = emoción, sentimiento

Es la más absoluta indiferencia ante todo, escasez de vida afectiva y de relación. Suele aparecer acompañada de aburrimiento y grandes dosis de rutina, entrando en un círculo vicioso del que cada vez es más difícil salir.

Aquella persona que cae en la apatía, deja de actuar casi por completo. Deja de hacer aquellas cosas que más le gustan, favoreciendo así que el aburrimiento se extienda a sus anchas.

Se percibe la vida como insulsa, vacía y sin sentido. Se tiene la impresión de que el gozo y las experiencias gratificantes propias de la vida han quedado detenidas.

No se tienen ganas de hacer nada, aunque en el fondo uno sabe que debería hacer algo por salir de esa situación, de esa tristeza. Con frecuencia se suele estar cansado, se está cansado incluso antes de realizar ningún esfuerzo. Te sientes incapaz de pasar de la intención de hacer algo al acto en sí mismo.

A éstos síntomas habría que añadir una escasez de vida afectiva y de relación. Uno no tiene fuerzas para llamar a los amigos, interesarse por ellos, o simplemente organizar una cena y divertirse.

Se tiene la sensación de que el tiempo va muy despacio, de que las horas transcurren muy lentamente.

Resumiendo: incapacidad de experimentar placer, carencia de voluntad y absoluta indiferencia ante todo....  COJONUDO!!

Pues eso, hoy estoy con las trillizas, y no tengo nada más que decir.

P.D.  Sabes cuál es la diferencia entre ignorancia y apatía?    "no lo sé"  "ni me importa"