Acaso lo tiene?
Yo siento que mi vida no tiene sentido. O será quizás que yo no se vivir la vida? Entonces yo te pregunto: ¿Qué es vivir la vida? y no me vengas con chorradas como "ver las estrellas en el firmamento" "contemplar las rosas en la primavera" o cosas así.
En mi infancia siempre estuve triste por la ausencia (voluntaria) de mi padre. En mi adolescencia estuve siempre angustiada porque sentía que no me conocía, que no sabía quien era, no era capaz de definir mi personalidad (eso entre otras muchas cosas que hicieron de mi adolescencia algo que no quisiera repetir aunque pudiera).
Hoy en día, tengo mas de 30, un hijo, un esposo, una perra, y montón de deudas. Y sigo sin saber quien soy y cual es mi papel en esta farsa que llaman vida.
Siento que no soy capaz de hacer felices a los que me rodean, al contrario parece que siempre termino haciendo daño a la gente, no tengo ningún sueño, ni ninguna ilusión. A veces me imagino estudiando algo que me guste y luego ejerciéndolo laboralmente, pero, a quien trato de engañar, si yo nunca he sido capaz de terminar lo que empiez...
Sé que soy valiente, generosa y de buen corazón, así que... que podría hacer con ello...mmmmm irme como misionera a las naciones? Supongo que eso debería habérmelo planteado antes de formar una familia.
Hay algo que sé que me gusta mucho, los niños. Me encantaría ser maestra de infantil, estar rodeada de 20 pequeñajos, tan inocentes, tan curiosos por todo lo que les rodea, hablando en su propia lengua. Que bonito sería.... alguien podría decir : Ves Ángela?, si que tienes un sueño, lucha por él. Pero para ello tengo que estudiar, y para eso se necesita disciplina y constancia y ninguna de las dos figura entre mi lista de cualidades. Cómo lograr ser constante en alguna tarea cuando ni siquiera mis emociones lo son? Cómo imponerme la disciplina de estudiar cada día cuando día a día tengo que estar luchando para permanecer equilibrada sicológica y emocionalmente, cuando todos los días voy de la risa al llanto sin ton ni son?
Cuando estaba en primaria, era muy buena en los estudios, siempre la primera de la clase, (ojala pudiera recordar como claveles hacia para conseguirlo) y me imaginaba de mayor siendo una ejecutiva importante, moderna y exitosa, y por lo visto (sin saberlo) esa misma impresión causaba entre mis compañeros, me imaginaban llegando a lo mas alto, se esperaba mucho de mi. Pero, entonces que sucedió? en que momento perdí el camino a seguir?
Y aunque lograse ser maestra de infantil, eso le dará sentido a mi vida? El solo hecho de ser madre debería ser una razón muy importante para sentir que mi vida tiene significado, y en realidad así lo es, adoro a mi peque, para mi es lo mas hermoso que hay en este mundo cochino, y me alegra el alma verle sonreír, y sentir su abrazo y escucharle sus ocurrencias, ... pero entonces de repente me dice cosas como :"tu no eres mi mamá, mi mamá es mi yaya (su abuela, mi suegra) " y entonces yo me vengo abajo, me desplomo y pienso, si esto me lo dice con 3 años que tiene, qué me dirá cuando tenga 16 y le diga que tiene que llegar a casa a las 11 de la noche? y me hundo, porque adivino lo que me espera, porque yo he sido hija, (gracias a Dios lo sigo siendo) y he visto a mi madre llorar de dolor por mi y por mi hermano.
Y sin embargo a veces me hace ilusión tener otro hijo, pero me detengo a pensar: sera acaso justo y responsable traer otra personita a un mundo al que yo considero malvado, peligroso y despreciable?
Muchas dudas y miedos anidan en mi corazón, y mi mente me traiciona y me hace malas jugadas a su antojo, parece ser que de mi propio ser, lo único que controlo son mis esfínteres.
VALENTÍA, GENEROSIDAD Y BUEN CORAZÓN, que receta se podría preparar con estos ingredientes?
A ver quien se moja y trata de responder alguna de las cuestiones que aquí planteo. Alguien?
