No soy la única

Buscando en internet  (como siempre) información acerca de mi enfermedad, he encontrado los siguientes comentarios de personas que tambien la padecen:

"Es una enfermedad muy mala porque provoca estados de ánimo que no son consecuencia de lo que tú vives. ¿Se puede controlar? No lo sé. Tampoco sé el grado de enfermedad que tienes. Lo que si sé, es que muchos de tus estados de ánimo no tienen que ver con tus experiencias sino con un proceso bioquímico que funciona mal en tu cerebro. También sé que existen medicinas que ayudan a reducir el número de veces que eso ocurre y te ayudan a ser más tú. Yo voy a un médico experimentado y es quien me dice qué tratamiento o no debo llevar en cada momento según evolucione, para poder ser yo tanto como la enfermedad me lo permita. Yo recomiendo a todo el mundo que tiene esta enfermedad que haga lo mismo para poder ser un poco más ella misma."


"Me aterroriza pensar en el futuro, siempre incierto. Me imagino mi vejez y me dan ganas de suicidarme en ese momento. Otra vez tengo planeación suicida, estoy en una de las etapas más bajas que he tenido en los últimos 10 años.....esta enfermedad no se cura y sólo puede empeorar si no se cuida."

Y asi por el estilo, hay un monton, y cada vez que leo alguno siento como si estuvieran describiendo mi vida. Se supone que en esta enfermedad se tienen subidones de ánimo y bajones o depresiones, yo últimamente me encuentro mas deprimida que entusiasmada.
Para acabar de completar, me han informado que no me van a renovar el contrato que tenia con la empresa para la que trabajo, se me acaba el 30 de este mes y estoy muy triste porque en los 16 años que llevo trabajando era el primer lugar de trabajo en el que me encontraba realmente a gusto y me ayudaba a combatir los sintomas de mi enfermedad. Vaya puta mala suerte.
En un intento por no dejarme hundir y para buscarme oprtunides laborales, me he apuntado a un curso de carniceria, la verdad es que el hecho de aprender un oficio nuevo me entusiasma, pero la verdad no me veo de carnicera y en todo caso no me asegura volver a estar en un lugar donde me encuentre a gusto y entonces eso hace que no me haga mucha ilusion que digamos. A veces me dan ganas de mandar todo a la mierda, pero... algo en mi interior me dice que luche y me obligo a seguir adelante aunque no tenga ganas de hacerlo.
Sabeis que me hace muhca ilusion?  tener otro hij@, demas mi hijo de 3 años está loco de ganas por tener un@ hermanit@, pero...tengo muchas dudas al respecto, mi corazon me dice que si, que adelante, que busque ese otro hijo, pero mi razon (la poca que me queda) me dice que no es el momento, que seria muy egoista de mi parte traer al mundo un bebé cuando se que probablemente no le pueda cuidar y atender como Dios manda y como yo quisiera. Ademas, si me quedase embarazada tendria que suspender el tratamiento médico ya que seria incompatible y perjudicial para el feto, y eso no seria muy bueno para mi salud...  y pensando en todo esto, me como la cabeza, me angustio, me vengo abajo por desear algo con todas mis fuerzas y no poder ir a por ello, y todo a causa de esta puta enfermedad.
.... Carnicera, .... no se yo si sea muy buena idea lo de estar constantemente manipulando cuchillos tan afilados, je je je   :-s


Por favor, si estas leyendo esto, dime que piensas, aunque creas que no va a servir de nada lo que digas, es igual dímelo, contestame, necesito saber que alguien me escucha, la verdad es que ultimamente me siento muy sola.