dolor

Estoy cansada, cansada de vivir asi,... de que me sirve que la vida sea maravillosa si yo no puedo saborearla, si no puedo disfrutarla?
Llevo una racha muy mala y muy larga, la ultima vez que recuerdo haber estado normal fue en marzo, luego me vino un bajon horrible y desde entonces no he podido levantar cabeza.
Ahora mismo estoy empezando una etapa de fobia social, no quiero ver a nadie, nii quedar con nadie, ni estar en contacto con nadie, estar rodeada de gente o en compañia de alguien que no sea mi madre, mi marido o mi hijo me produce ansiedad. Quisiera vivir en Noruega, apartada en una montaña, sin vecinos sin nada, porque asi me siento por dentro siento que no hay nada.
No hago mas que llorar, y me desespero porque siento que lo voy a echar todo a perder, mi matrimonio, la crianza de mi hijo, mi futuro. Mi futuro... pensar en ello es como ver a traves de un tunel oscuro donde no se reconoce nada.
A veces fantaseo con que me transformo en otra persona, con una personalidad diferente y un look diferente. Es decir sigo siendo yo, pero con una forma de ser distinta y vistiendo y actuando de un modo totalmente diferente... por ejemplo me imagino siendo gótica, y planeo comprarme ropa oscura y maquillarme de forma lugubre, pero luego pienso en mi hijo, que reaccion o que impresion le causaria ver a su madre vestida en plan Morticia?
Quisiera poder amputarme mis emociones y ser como de hielo, y trabajar y hacer las cosas que se supone que debo hacer como si fuera un robot, siendo muy eficiente pero sin que me afectara nada en absoluto, quisiera no sentir, eso es lo que busco cuando tomo las sobredosis de mi medicacion, dejar de sentir, porque me duele tanto, me duele tanto.