ACLARACION!

No me equivoco al decir que me encanta ser madre de Fran y esposa de Saul, esto lo digo de corazon, y es precisamente por el amor infinito que siento por ellos, que me esfuerzo cada dia y quiero estar mejor.
Creo que si a lo largo de todo lo que he escrito, se ha podido interpretar "que esta vida parece no gustarme " (ser madre y esposa) es un malentendido. Yo valoro muchisimo la familia que tengo y es por eso que sufro cuando me doy cuenta que DEBIDO AL TRASTORNO  que padezco, no puedo hacer una vida "normal".
Admiro a aquellas personas llenas de energia, que pueden realizar montones de actividades, ocupandose de sus seres queridos, trabajo y de ellas mismas dandolo todo y mas.Yo tambien quisiera poder hacerlo.
Es normal que alguien que nunca se ha deprimido (que no es lo mismo que tener un mal dia o estar triste por una situacion concreta) le cueste mogollon entender porque claveles me pasa lo que me pasa.
YO NO PUEDO SIMPLEMENTE CAMBIAR EL CHIP Y YA ESTA. Si fuera tan sencillo como eso, los medicos no me mandarian una medicacion que me ayude a estar equilibrada en mis emociones, si fuera tan sencillo como eso no tendria yo que estar acudiendo al siquiatra para controles regulares.
Saul entiende perfectamente lo que me sucede y asi me ama y me acepta. Conozco mujeres que no tienen ninguna enfermedad y son peores madres y amas de casa.
No me gusta estar saliendo a la calle porque en ocasiones siento fobia social y el remedio resulta ser peor que la enfermedad, me agobio y me siento peor.
Cada quien tiene sus hobbies y utiliza sus ratos de ocio como mejor le parece. Yo que estoy en casa, la mayor parte del tiempo sola, la unica distraccion que tengo y que logra por un momento hacerme olvidar de mi situacion es estar frente al ordenador. Es equivalente a las personas que les encanta leer, o mirar la tele, o quedar con sus amigas a tomar cafe o preparar cenas multitudinarias.
Mi marido tampoco sale de casa, es mas, aqui en el pueblo me conocen mas a mi que a el, y cuando Saul no esta trabajando, le gusta estar horas muertas leyendo revistas de coches, mirando las carreras de la formula 1 y tambien pasa mucho tiempo frente al ordenador. A mi personalmente me gustaria que aprovechara un poco de su tiempo libre para pasar mas tiempo con Fran, sin embargo, eso no parece importarle a nadie porque al fin y al cabo el trabaja 8 horas diarias y parece que con eso ya ha cumplido.
A pesar de que algun dia prefiera dejar la plancha para otro dia, incluso que llegue a acumularse, mi marido y mi hijo siempre han tenido la ropa limpia y planchada cuando la han necesitado.
A pesar de tener un dia horrible, yo siempre estoy dispuesta a jugar con Fran o bajarlo al parque aunque no me apetesca. De lo que yo me lamento es de no poder quizas, darle a Fran mucho mas, tal vez me exijo demasiado y me castigo y me siento culpable porque en el fondo quisiera ser una super mujer que puede con todo, y lo cierto es que cada cosa que hago y cada cosa que entrego de mi a los demas me supone un esfuerzo extraordinario.Y no me averguenza pedir ayuda, por eso en ocasiones acudo a los padres de Saul para que cuiden del niño en mis peores momentos, pero tambien muchas veces simplemente deseo que el niño pueda disfrutar de sus abuelos y ellos de él, sin que eso signifique que no pueda hacerme cargo de mi unico hijo.
Tampoco me averguenza reconocer que no estoy bien, y que tengo dias malos y dias peores y que a mi me afectan las cosas de una manera diferente que a los demás, de una manera mas fuerte, mas profunda.
Asi que cual seria la solucion? pasarme todo el dia limpiando mi casa para no pensar en mi ciclotimia? Pues no, porque mi enfermedad esta ahi piense en ella o no. Supongo que algun dia lograre controlarla y estar mejor, de momento tengo que vivir con esto de la mejor manera posible.